|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №31Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 31 анекдот. Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на юбилей?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!
***
Двое стоят на автобусной остановке. Через некоторое время один говорит другому:
- Слушай, это автобус так медленно едет, или мы так быстро ждем?
***
Заявление гаишника: «В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости».
***
- Мойша, за тобой доллар!
- Где?!
- Я имею в виду, что ты должен мне доллар.
- Тогда возьми тот, что за мной!
***
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
***
Жена читает гороскоп своего мужа и вдруг выкрикивает:
- Ну, это же надо!
- Что там? – интересуется муж.
- Ты знаешь, из твоего гороскопа следует, что, если бы ты родился на три дня раньше, ты был бы умным и нежным!
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...
***
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена говорит мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Сидит отец и вдруг ребенок говорит:
- Папа.
Отец собрался, помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся, и пойдем на похороны - сосед умер.
***
- Аквариум – моя слабость. Я могу сидеть и смотреть на него часами.
- А как относится к этому ваша жена?
- А какое ей дело до того, что я делаю на работе.
***
- Рядовой Иванов, видите саперов, работающих там вдалеке? Сколько их там?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали, что это прапорщик?
- А он не работает.
***
Молодой человек нежно обнял девушку и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть. То-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
- Инженер, наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали - мое хобби.
***
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы «Максим».
***
Кот Матроскин:
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...
***
Петька говорит Чапаеву:
- Василий Иванович, рассказать анекдот?
- Да ну тебя! Ты же опять сейчас начнешь про русского и татарина.
- Да нет! Честное слово!
- Ну, рассказывай!
- Идут по степи два негра. Один - русский, другой - татарин...
***
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 5 долларов дала.
- Ничего себе! 5 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно…
***
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…
***
Муж говорит жене:
- Любимая! Ты сегодня такая красивая, я так тебя люблю!..
- Ладно, иди уже на свой футбол!
***
Две соседки разговаривают.
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
***
В театре на «Евгении Онегине» еврей спрашивает у сидящего рядом русского:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы тот отстал, говорит:
- Да!
После дуэли Онегина и Ленского еврей, с болью в голосе, говорит:
- Один еврей на все произведение, и того убили.
***
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
***
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
- В чем дело?
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
***
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, обязательно блин, купим, чтобы все, как у отца было!
***
В опере:
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
***
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
***
- Винни, а куда мы идем?
- На высокие горы свинью «жарить».
- А она согласится?
- А кто тебя спрашивать будет?
***
Два психолога стоят на остановке. Один говорит:
- Что-то автобуса долго нет.
Второй:
- Хочешь поговорить об этом?
***
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять!
***
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
- Завтра приезжает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
***
Загадка времен тотального дефицита: «Идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците». Ответ: «Дворник в дубленке несет докторскую колбасу, завернутую в туалетную бумагу».
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|