|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №109
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье.
- Ну и как они?
- Нормально! А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
***
- Я пришла подать заявление на алименты.
- Кто отец?
- Не знаю, было так темно... Тогда электричества не было в целом городе, несколько чесов.
- Ну и кто же по вашему алименты должен платить?
- Кто-кто! Энергетическая компания!
***
- Может ли девушка быть бисексуалом?
- Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.
***
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
- Я хотела бы, чтобы мой будущий муж был вдвое старше меня.
- Это невозможно! Таких долгожителей нет!
***
Муж смотрит в окно и говорит жене:
- По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
***
- Как назвать белого, окруженного тремя неграми?
- Жертва.
- Пятнадцатью неграми?
- Тренер.
- Тремя сотнями негров?
- Тюремщик.
***
Идет Красная Шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну Красная Шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
А волк:
- Да я уже не серый…
***
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
***
Мужик выиграл главный приз в лотерею, поставив на число сорок девять. Приятель его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Мне приснились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но семью шесть – сорок два, а не сорок девять!
- Вот и ходи голодранцем со своей арифметикой!
***
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
***
- Алкоголь не решает проблем.
- Можно подумать, что вода или молоко их решают.
***
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Виктор Петрович?
- Так ты же и есть Виктор Петрович.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
***
Зять с тещей копают дружно огород. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно ему стало он и испрашивает:
- Коля, зачем у тещи на голове каска?
- А я что, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?
***
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. Спасатели спрашивают:
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
***
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 250 грамм водочки и больничный…
***
Диалог в филармонии.
- Что сейчас исполняют?
- Пятую симфонию...
- Значит, я опоздал на первые четыре.
***
Русский и узбек решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Начинает узбек:
- Жил-был один умный и красивый узбек...
- Достаточно, - прервал его русский, - ты выиграл!
***
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, а пол бидона пропивают. Бригадир приходит и спрашивает:
- Блин, а что не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я ж вам лишней сразу и на забор завтрашний выдал…
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 14 часов будет сбор идиотов.
- Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?!
- Ты что?!Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
***
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
***
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
***
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка, – сказал француз
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
***
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, а малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Черт! Опять божьих коровок объелся…
***
Вовочка заходит, никого не спрашивая, после звонка в класс и Марья Ивановна говорит:
- Вовочка выйди из класса и зайди как твой отец.
Он выходит. Через минуту ногой вышибает дверь, и, заходя в класс говорит:
- Ну что, суки, не ждали?
***
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
***
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
- Но… но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|