Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №139
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!
***
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
***
То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там, на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
***
- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
***
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
***
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает прапорщик сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
***
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладоши, белые пятки, белые зубы... и белый хозяин!
***
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он, - вы серьезно больны... Сразу могу сказать, что у вас диабет, цирроз печени, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
***
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Майклу две тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
***
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости: одну хорошую, а другую плохую… Сначала хорошая – в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь…
- Прекрасно! А плохая?
- Дело до женитьбы не дойдет.
- Почему?
- Он перед самой свадьбой купит себе очки!
***
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом.
***
Очень высокий покупатель в супермаркете примеряет обувь. Все размеры ему малы. Наконец находят туфли 49-го размера. Покупатель примерял и говорит:
- И эти малы.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го размера начинаются чемоданы.
***
Дед-ветеран едет за рулем Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве раньше он у нас стоял в другой позе?
***
- Солнышко, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
***
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
***
Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
- Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф.
- А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он - я, однако!»
***
- Папа, а почему аист стоит на одной ноге?
- Видишь ли, - задумчиво ответил отец, – если бы он поднял и вторую ногу, то упал бы…
***
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Оля.
***
Заходит бабка в троллейбус, а все места заняты. Она спрашивает:
- Джентльмены есть?
Один мужик поворачивается и говорит:
- Джентльмены есть. Свободных мест нет.
***
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же.
***
Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
***
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
***
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как… Могу пришить, могу раскроить…
***
- Не знаю, Коля, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, дорогая, полоски посчитай!..
***
На исповеди:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- А с женщинами как?
- Избегаю.
- Так зачем же вы пришли, если у вас нет ни единого порока?!
- Один есть, святой отец. Я много лгу!
***
Обожгусь, но другу покурить оставлю…
***
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
***
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
***
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
***
В одной больнице начали применять общий наркоз, и теперь всех больных загоняют в операционную одновременно.
***
- У вас есть алиби? Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 7 на 8 мая?
- Конечно! Я был здесь в милиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 14 по 15 января...
***
Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его рост почти 2 метра.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200