|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №91
- Я работаю с помощью болта и резины.
- Это как?
- Если можно – забиваю на работу болт, если нет – тяну резину.
***
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 16+, 18+.
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- Почему?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
***
Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю, у меня было уже не менее двадцати выпусков газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
- Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
- Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!
***
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятно. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
***
- Почему налоговики СПИДом не болеют?
- Потому что их никто не любит!
***
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
***
Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
- Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
- Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни «Абрам!». Изо всех окон выглянут, а из одного - нет. Это и будет мое!
***
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
***
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его, и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д.? Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне по фигу вообще-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
***
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
***
- Где ты был?
- С друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя десять лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово сказал?
***
После смерти души Гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.
***
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
***
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
***
- Ты же обещала после шести не есть. Ну, и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
***
Продюсер говорит молодой певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя должны пройти...
***
Поспорили русский и американский генералы, чей солдат лучше питается. Русский говорит:
- Наш солдат получает 2000 калорий в день.
Американский отвечает:
- А, наш солдат получает 4000 калорий в день.
Русский генерал говорит:
- Вот и врешь, не может солдат за день два мешка брюквы съесть...
***
Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
***
Два англичанина ссорятся:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!
***
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
***
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это, значит, вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
***
Беседуют двое новых русских:
- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 15000 долларов.
- Да-а, я бы для своей тоже не поскупился.
***
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
***
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
***
- Лариса, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Витя, я не хочу.
- Ну скушай!
- Нет, спасибо! Я после семи не ем.
- Лариса, пожалуйста!
- Витя, я сладкое вообще не люблю!
- Ешь торт, дура! Там кольцо. Я жениться на тебе хочу!
***
Встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.
***
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
Тут подходит другой с водкой уже.
- Вась! Ты, каким меня вчера х… обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского сыра взвесьте.
***
- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|