|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №133
Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев силуэт какого-то мужчины, она обращается к нему:
- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
- Конечно можно.
- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
- Боялся, когда был живой...
***
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин выплеснул кофе.
Француз выбросил муху, выпил кофе.
Русский выпил кофе с мухой.
Чукча съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
***
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
***
Бог создал Землю, а дьявол ему назло создал океан. Бог создал Солнце и свет, а дьявол ему назло создал тьму. Бог создал юриста, а дьявол подумал и создал еще одного юриста.
***
У вас такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
***
Едет грузин на «Жигулях», вдруг его обгоняет другой на «Волге» и водитель кричит:
- Ты чего нацию позоришь? Я только три месяца, как из тюрьмы вышел, а уже на «Волге». – И уехал.
Через некоторое время обгоняет первого грузина «Мерседес» и водитель кричит:
- Слушай, ты чего нацию позоришь? Я год, как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерседесе».
«Мерседес» уехал, а грузин в «Жигулях» ворчит:
- Задолбали! «Волга», «Мерседес»! Дайте только из тюрьмы домой доехать.
***
- Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на танке.
- А приемник на лампах или на транзисторах?
- Повторяю для тупых: приемник на танке!
***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
***
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
***
Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
***
В супермаркете покупатель спрашивает:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
***
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну а зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
***
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что вы такая-то скотина опять нажралась, а вы ей: «Отстань, дай поспать», а она: «Нет. Когда все это кончится?», а вы: «Да заткнись», а она: «Все люди как люди, а этот свинья» - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!
***
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...
***
- Знаешь. А лучше тебя бы не было.
- Знаю. Лучше меня и так нет.
***
В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу. Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!
***
Основной закон органической химии: «Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма».
***
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
***
Дубляж «17-и мгновений весны» на узбекский язык:
- Салямалейкум, Гитляр-ака!
- Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.
***
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
***
Устроили звери суд над удавом. Лев - судья, а мартышка - обвинитель. Мартышка:
- Удав такой-сякой, мартышек лопает. Давайте в наказание отрубим ему голову!
Лев:
- Ну, что ты, Мартышка, сразу - голову. Может быть, для первого раза выберем наказание помягче? Отрубим ему, например, хвост.
Мартышка:
- Вот-вот-вот! По самую голову!
***
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
***
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
***
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.
***
Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
***
Степан, отсидевший 23 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
***
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка:
- Сам ты езда…
***
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
***
Пастор обращается к верующим с проповедью:
- Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
***
- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?
***
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль: «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой инспекции.
***
Жена говорит мужу:
- Толя, ты в семь меня разбудишь.
Муж:
- У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|