|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №61Прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. В сборник входит 27 анекдотов.
- Что касается меня, - говорит дама, - я никогда не скрываю свой возраст. По-моему, тридцать лет – это прекрасно!
- Разумеется, - соглашается собеседник. – Особенно после пятидесяти…
***
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано «Логика». На толстой - «Женская логика. Том первый».
***
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
***
В Австралийской клинике.
- Что сказал абориген, вышедший, наконец, из десятидневной комы?
- «Что вы сделали с моим бумерангом?»
***
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была бы чужая - цены бы не было.
Потом прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
***
Решили рыбаки бороться за то, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. Устроили состязание, пригласили экспертов с международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыбаки. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
***
Двигаются два алкаша. Один уже ползет, а другой еще, за забор держась, идет. Тот, что еще идет:
- Вась, ты меня уважаешь?
Тот, что ползет:
- Я тобой горжусь!
***
- Вовочка, когда у тебя День Рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
***
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
***
Был проведен конкурс на лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект – Сталин читает Пушкина.
- Это верно исторически, - сказал Сталин, - но не верно политически. Где генеральная линия?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Это верно политически, но не верно исторически. Во время Пушкина Сталин еще не писал книг.
В конце концов, первую премию получил проект – Сталин читает Сталина.
***
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа, когда тот пришел к ней наутро:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал будь-то бы рожает!
***
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
***
Однажды во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
- Я чисто случайно узнала, что тот мужик, который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает на твоем предприятии. Как увидишь его - большой привет от меня.
- Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению, я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.
***
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики, да не успел.
***
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
***
Компания юношей отправилась на машине за анашой. Купили, раскурились, едут домой, да только проблема – путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Подумали они и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы никаких проблем не было.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая историям – про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, правил никто не нарушает, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
***
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый? – спрашивают его.
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
***
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
***
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$/
- Он что, питается яйцами Фаберже?
***
Психиатр говорит пациенту:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
***
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает стучать в дверь ногами и орет:
- Ну, ты, скотина, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Через несколько минут открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою злость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну, в общем, матерился на смотрителя минут десять. Смотритель его выслушал внимательно и спрашивает:
- Все сказал?
- Ну, все вроде…
- Так вот, ты язык-то попридержи, а то еще газету выпишу.
***
Иван Петрович так экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.
***
Медсестра говорит пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею...
***
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
***
- Привет, как дела?
- Ок.
- А поподробнее?
- O’Кей.
***
- Адольф, вставай! Первая мировая война началась…
- Ну мама, мне ко второй!..
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|