Смешные анекдоты (читать бесплатно) №81
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 31 анекдот.
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
***
Приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задобали: то застегните ремни, то расстегните...
***
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне санатория. Плавающий рядом отдыхающий интересуется:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
***
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он же воевал против белых.
***
Великая отечественная война:
День первый - Германия завоевывает Эстонию.
День второй - русские освобождают Эстонию.
День третий - Германия снова завоевывает Эстонию.
День четвертый - русские снова освобождают Эстонию.
День пятый - эстонские пограничники подняты по тревоге.
***
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на прошлой недели. Они спорили - у кого член длиннее, мерили на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. А хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!
***
- Лейтенант Сидоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Петрова из вытрезвителя!
***
Мужики пьют. Один рассказывает:
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по рюмочке, потом доскажешь.
Выпили. Рассказчик:
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впер...
***
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
***
Встречаются два бизнесмена. Один спрашивает:
- Что случилось? На тебе лица нет!
- Жена вчера наняла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысого старика…
***
Мальчик подходит к папе:
- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?
- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше открывай бутылку.
***
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг старый вампир кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!
***
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
***
Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться. Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть, как при смехе трясутся ее сиськи.
***
Во времена СССР встречаются два еврея:
- Почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
***
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял…
- И не пытайся!
***
В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
***
Теща начинает ругань с зятем-актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
Доктор говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
***
Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.
***
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Хэ-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
***
Из земли высовывается червь, а рядом еще один.
- О, привет!
- Я не привет! Я твоя задница!
***
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: «Есть ли в Париже публичные дома?»
***
Объявление: «Обучаю саперному делу. Предоплата».
***
Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - пит-бультерьер! Ферри Фас!
***
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
***
Жена пилит мужа:
- Где ты шлялся, пьяная морда? Уже три часа ночи!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?
***
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...
***
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
***
В парфюмерном магазине продавец-консультант спрашивает клиентку:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200