Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №84
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач:
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
***
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
***
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж печально:
- И ты тоже...
***
Студент смотрит по порно. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
***
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
***
Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили себе квартиру.
***
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его далеко от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, пасший коров и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на заднице.
***
- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- А потом позвать Горбачева.
***
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.
***
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед начал побаливать.
***
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
***
Семидесятипятилетняя Прасковья Никитична прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
- Помогите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
***
Идет заяц по лесу, видит тигр лежит. Бежать некуда он и говорит:
- Тигр ты такой хороший, красивый, сильный… и полоски у тебя о-о-о какие. Не ешь меня, пожалуйста.
Тигр ему отвечает:
- Как я тебя заяц съем, я же привязан к дереву.
Заяц со всего размаху дает ему пинка со словами:
- А чего тогда на дороге разлегся, чмо полосатое...
***
Заголовок газетной статьи: «ЭкономиКА ПУТина».
***
Стоят два наркомана на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один наркоман говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?
***
Пришел снайпер к окулисту и говорит:
- Доктор у меня ,что стало ухудшатся зрение.
Врач говорит:
- Закройте один глаз и читайте самую нижнюю строчку на таблице.
- Отпечатано в типографии Минздрава. Тираж 3000 экз.
***
- Мужики, а у меня машина - «девятка».
- Так у тебя ж была «шестёрка»?
- Перевернулась.
***
Папу Вовочки вызывают в школу и говорят:
- Ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок ее убивала.
- Это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. В ходе общего разговора он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
***
Дочь президента нашей страны собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 50 институтов на место.
***
- Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая", "Богиня красоты" или "Афродита"…
- Конечно, никто не назовет себя "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе".
***
Католический священник, православный, и раввин голыми купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают, что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои достоинства руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками лицо, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!
***
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мсье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
***
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
***
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
***
Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!
***
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия, да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: «Абрам, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле».
***
- Слушай, моя девушка - ну точно как Брежнев!
- Что, с такими же бровями?..
- Нет, целуется со всеми подряд!
***
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!..
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
***
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200