|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №152
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.
***
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Томной ночью негры уголь крадут!
***
- В чем сила, брат?
- Сила в амперах.
***
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила кокетливая женщина своего партнера по танцу.
- По цвету губ – шестнадцать. По бровям - семнадцать. По цвету лица - двадцать два. Итого – пятьдесят пять.
***
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет.
- А потом? Что будет потом?
- А что потом? Потом привыкнешь.
***
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Задница, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
***
Эволюция, эволюция, блин - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.
***
Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
***
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
***
Встречаются два вампира. У одного на плечах бесчувственный человек. Ну он и говорит:
- А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую…
***
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
***
Как-то поздравил тещу с праздником: "Желаю Вам всего того, что желаете Вы мне! И вдвойне!"
И вот что странно - у неё вдруг почему-то сразу глаз задёргался.
***
Комментатор:
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
***
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём меня мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила…
***
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
***
Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
***
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Витек, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
***
Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
***
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри обязательно. Классный сон!
***
Приходит как-то наш президент в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! - удивился президент. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех министров собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
***
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
***
Мужик обращается к гаишнику:
- У меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 150 рублей!
***
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
***
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает. Муж:
- Что ты там разглядываешь?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала и спрашивает:
- Опять разглядываешь ребенок там у тебя или газики?
Жена:
- Да…
Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает Жена:
- Дорогой а что ты делаешь?
Муж:
- Да вот смотрю член у меня, или газовый баллончик...
***
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
***
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя. Ну, ежик, конечно, ее возжелал. Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может. Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается. Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается. Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла. Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...
***
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
***
Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"
***
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
***
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
***
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!
***
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
***
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|