|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №183
Дама дает нищему несколько мелких монет и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за эту мелочь произошло чудо?!
***
- Все, прочитал всю газету, кроме кроссворда.
- И правда, что там читать - там же одни пустые квадратики...
***
Мужика приговоренного к смертной казни сажают на электрический стул. Вдруг у него начинается икота.
Палач его спрашивает:
- Ваше последние желание?
Приговоренный икая:
- Да... Вы можете сделать что-то, чтобы напугать меня?
***
Красная Шапочка приходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
***
Ватсон спрашивает у Бэрримора:
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Солянка, сэр…
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр…
***
В школе учитель дает детям задание написать сочинение, чтобы он заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет:
«Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались... мама у меня одна!»
Машенька пишет:
«Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!»
Вовочка пишет: «Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед теликом лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил, а мать кричит: «Вовочка, неси две бутылку пива!», а я ей: «Мама, у меня одна!»
***
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба и спрашивают:
- Когда закончите строительство?
- Шестого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до шестого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
***
Купил новый русский Роллс-Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
***
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,… ну останьтесь,… ну пожалуйста…
***
Приходит заика в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- С-с-сто г-г-грамм в-в-виски.
Бармен ему отвечает:
- Х-х-хорошо. А в-в-вам с-с-со ль-ль-льдом и-или н-н-нет?
- Б-б-без.
Тут в бар влетает новый русский и кричит:
- Эй, парень, приготовь бутылку шампанского!
Бармен ему в тон:
- Окей! Без проблем! Ща сделаем!
Заика от удивления выпучил глаза, а затем говорит бармену:
- С-с-слушай, т-т-ты з-з-зачем м-м-меня п-п-перед-д-дразниваешь?!
Бармен ему и говорит:
- Э-э-это я н-н-не т-т-тебя, э-э-это я е-е-его п-п-передразниваю...
***
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
***
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
***
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…
***
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают…
***
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
***
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело… Называется «бракосочетание»!
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
***
- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!
***
- Как отличить королевскую кобру от обыкновенной?
- Если вас укусила кобра и вы через час не умерли - то вас укусила не королевская кобра!
***
- Как расшифровать слово ВОДКА?
- Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
- А ВОДКА наоборот?..
- Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
***
Урок в школе:
- Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно!
***
- Ты алкаш!
- Я не алкаш! Я – дегустатор-трудоголик!
***
Маленький сын спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я получаю выговоры.
***
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера.
***
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
Девушка кокетливо:
- А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
***
- За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться…
***
Разговаривают две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
***
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает…
***
- Внимание-внимание, скорый поезд «Москва – Санкт-Петербург» отправляется с третьего пути. Нумерация вагонов начинается с середины поезда. Середина поезда начинается со второго вагона, если считать с головы поезда. Второй вагон находится между первым и десятым и обозначен цифрой «четыре». Голова поезда обозначена глазиками, носиком и ротиком.
***
Режиссёр говорит порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!
***
Приходит новый русский в швейцарский банк. Просит кредит 100 долларов на год под залог своего 600-го Мерседеса. Там сильно удивляются, но все же кредит дают. Машину забирают. Через год новый русский отдает сотню с процентами и получает автомобиль обратно. Служащий банка естественно спрашивает:
- Зачем такой глупый кредит?
Новый русский:
- Тут надо было в Россию смотаться на годик. А где еще такую дешевую и надежную стоянку найдешь!
***
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни. Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|