|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №199
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.
***
Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет немец - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. На 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. На финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Что удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...
***
На приеме у психиатра.
- Доктор, меня все раздражают и злят!
- Что?
- Не зли меня гад!
***
Начинающие парашютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
***
- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
***
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
***
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
***
В разведку набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один мужик зашел по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
***
Начальник спрашивает подчиненного:
- Ты любишь потных баб и горячее пиво?
- Нет.
- Значит, отпуск зимой возьмешь.
***
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
***
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
***
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Доктор решил проверить, достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужика:
- Что вы здесь видите?
- Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, - отвечает мужик.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужика:
- А здесь вы что видите?
- Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, - отвечает тот.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужика:
- Ну, а здесь вы что видите?
- Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
- Да... Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
- Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
***
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.
***
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё…
***
Захотел как-то мужик выпить, но дома не оказалось ни капли спиртного. Нашел он дрожжи, наелся их и сахару, запил теплой водой и завязал голову полотенцем. Приходит с работы жена, смотрит, а он сидит, прижавшись к теплой батарее. Жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Скоростным способом самогон делаю…
- А голову полотенцем, зачем перевязал?
- Чтобы крышу не сорвало.
Пошла жена на кухню хозяйничать, вдруг слышит, действительно что-то похожее на взрыв. Она с испугом кричит из кухни:
- Что, крышу сорвало?
- Нет, дно вырвало…
***
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
***
- А я боюсь летать на самолетах…
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд… это ж обделаться можно!
***
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
***
Холмс встречается с Ватсоном. Ватсон:
- Ой, ну и погода… Холод собачий!
Холмс:
- Именно поэтому вы надели сегодня тёплые подштанники!
Ватсон удивленно:
- Да, но как Вы догадались?
Холмс:
- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***
Грабитель на улице обращается к женщине:
- Гоните деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
***
Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно смотреть на него.
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А почему это Бенджамин Франклин в кепке?
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Сережа, скажи!
- Кровать!
***
В Театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать, а включишь телевизор: режут, душат, убивают...
***
Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.
- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает магнитофон и начинает медленно раздеваться.
С минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище.
***
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…
***
- А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!
- На месяц?! Это же, сколько денег он сэкономил?!
- Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни. Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|