|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №73Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
***
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах, вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
***
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион долларов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
***
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Святое. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на...
***
- Алло, скорая помощь, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!..
- А с чего вы взяли?
- По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...
***
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Ах ты ж гад, это ты, собака, не забыл! А хлеба домой купить забыл?
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Занявший третье место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Занявший второе место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
***
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней священник. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
***
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел…
***
Приходят делегация учителей на прием к президенту:
- Господин президент! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
***
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
- Через пять лет, будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:
- Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: «А вон под кроватью возьми». Василиса встанет, наклонится, чтобы настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
***
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну, ты крут!
- Зато ты всмятку!
***
Встречаются две актрисы и приветствуют друг друга:
- Как ты хорошо выглядишь, дорогая, после пластической операции! Кто тебе ее делал?
- Зачем тебе это, милая? Она тебе уже не поможет!
***
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
***
Армянин окончил факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит и вообще плохо выговаривает половину слов. Логопед:
- Раздевайтесь, проходите за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а!» Логопед выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо. Приходите завтра. Букву «Б» изучать будем!
***
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
***
- Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
***
Добрый день, Оксана Петровна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Кемри
- Какая Тойота Кемри?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Лариса, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
***
Штирлиц травил анекдоты. Анекдоты с визгом разбегались.
***
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
- Люда, ты еще любишь меня?
- Я не Люда, а Света!
- Э, если ты начинаешь цепляться из-за такой ерунды, то нам лучше сразу разойтись по-хорошему.
***
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, возьми меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Новые авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
***
- Какое горе! Бедный Антон! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.
***
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|