|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №26Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 30 анекдотов.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Витька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водки вообще бы меня похоронили…
***
- Скажи, а как пишется слово «хирург», через «е» или через «и»?
- Ну, если хороший, то через «и».
***
В ресторане, клиент говорит официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
***
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях...
- А что они сказали на это?
- Горько!
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно прошепчет на ухо: "Шеф! А как насчёт утреннего минета?"
***
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
***
Такое ощущение, что городские автобусы еще с завода идут с сидячими пассажирами.
***
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы, что объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
***
Евнух в гареме вечером приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... так... эмир вчера поимел жен номер 7, 10, 21, 27, 32, 40… Так, хорошо, лотерею заполнили...
***
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается очень быстро.
***
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
***
Мужик в парфюмерном магазине.
- Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
- Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
- А подешевле нету?
- Вот французский, но из Чехии, 50 долларов.
- Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
- Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!
***
Слуга докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
***
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
***
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
***
На аукционе:
- Продано даме в 4-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
***
Парень спрашивает у своей новой девушки:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
***
- Ты, почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в шоке!
- От чего?
- Я встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та, что ниже говорит:
- Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю.
***
Из инструкции работников штаба Януковича:
«Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала».
***
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
***
- Ты видел корриду по-австралийски?
- С кенгуру, что ли?
- Нет, с быками, только концовка очень затянутая.
- Почему?
- У них вместо шпаг – бумеранги.
***
Попадает гаишник на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему:
- Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
- А можно я постою на перекрестке.
***
Двое альпинистов взбираются на вершину горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую пропасть. Напарник кричит:
- Ты не ранен?
- Нет, - слышно снизу.
- Точно? Мне кажется, что ты провалился очень глубоко.
А снизу все глуше и глуше доносится голос:
- Я все еще лечу!..
***
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
***
Грузин дрессирует собаку. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да?!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
- Принеси, да?!
Собака снова приносит. Грузин кидает снова:
- Принеси, да?!
Собака:
- Замучил, да…
***
Встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме, коллега, что новенького вы сочинили?
***
Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает:
- Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила…
- В песочные часы насыпать - пусть работает!
***
- Будешь вино белое сорокаградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|