В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Витька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водки вообще бы меня похоронили…
***
- Скажи, а как пишется слово «хирург», через «е» или через «и»?
- Ну, если хороший, то через «и».
***
В ресторане, клиент говорит официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
***
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях...
- А что они сказали на это?
- Горько!
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно прошепчет на ухо: "Шеф! А как насчёт утреннего минета?"
***
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
***
Такое ощущение, что городские автобусы еще с завода идут с сидячими пассажирами.
***
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы, что объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
***
Евнух в гареме вечером приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... так... эмир вчера поимел жен номер 7, 10, 21, 27, 32, 40… Так, хорошо, лотерею заполнили...
***
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается очень быстро.
***
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
***
Мужик в парфюмерном магазине.
- Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
- Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
- А подешевле нету?
- Вот французский, но из Чехии, 50 долларов.
- Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
- Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!
***
Слуга докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
***
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
***
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
***
На аукционе:
- Продано даме в 4-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
***
Парень спрашивает у своей новой девушки:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
***
- Ты, почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в шоке!
- От чего?
- Я встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та, что ниже говорит:
- Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю.
***
Из инструкции работников штаба Януковича:
«Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала».
***
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
***
- Ты видел корриду по-австралийски?
- С кенгуру, что ли?
- Нет, с быками, только концовка очень затянутая.
- Почему?
- У них вместо шпаг – бумеранги.
***
Попадает гаишник на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему:
- Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
- А можно я постою на перекрестке.
***
Двое альпинистов взбираются на вершину горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую пропасть. Напарник кричит:
- Ты не ранен?
- Нет, - слышно снизу.
- Точно? Мне кажется, что ты провалился очень глубоко.
А снизу все глуше и глуше доносится голос:
- Я все еще лечу!..
***
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
***
Грузин дрессирует собаку. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да?!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
- Принеси, да?!
Собака снова приносит. Грузин кидает снова:
- Принеси, да?!
Собака:
- Замучил, да…
***
Встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме, коллега, что новенького вы сочинили?
***
Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает:
- Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила…
- В песочные часы насыпать - пусть работает!
***
- Будешь вино белое сорокаградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!