Пятница, 29.03.2024, 05:32
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Смешные и прикольные анекдоты

+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни

Сборник №97
 

 

Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
- Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
- Ну и чего тут такого?!
Американцы отвечают:
- Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед!
Тут рапортуют наши:
- Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
- А в этом-то что такого?!
Наши:
- Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один - скучно и грустно... И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!
***
 
 
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
***
 
 
- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
- Есть роль трупа, хотите?
- Хорошо, а слов много?
***
 
 
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. Американец:
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
***
 
 
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
***
 
 
- А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «В» - в третьем квартале, и «Г» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А яки е варианты?
- Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».
- А «Х» там немае?..
***
 
 
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
***
 
 
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
***
 
 
- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов и крыс включили.
***
 
 
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!
***
 
 
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!
***
 
 
Звонок в «Скорую помощь»:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
***
 
 
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста, пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
***
 
 
Идут Винни-Пух и Пятачок. Винни ест булку. Пятачок подпрыгивает вокруг и просит:
- Винни! Винни! Ну, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Винни, ну, Винни! Ну, дай пирожок!
- Это не пирожок, это пончик.
- Винни! Ну, дай пончик, ну, Винни!
Винни-Пух, запихивая остатки в рот, деловым тоном говорит:
- Отстань, противная свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь!
***
 
 
Иван Кузьмич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
***
 
 
Муж просыпается, идет на кухню. На кухне стоит жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Муж:
- Что у нас на завтрак?
Жена:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Муж, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Жена:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
***
 
 
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
***
 
 
- Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
***
 
 
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
***
 
 
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут. Этот гад сам приходит.
***
 
 
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро…
***
 
 
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу…
***
 
 
Маньяк-педофил опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
 
 
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
***
 
 
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
***
 
 
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», - доказывал епископ.
- А меня называют «Ваше превосходительство», - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

 

 

Надеемся, что  Вам доставило удовольствие

чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,

высказываний и выражений,  веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

 

<
Поиск
<