Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №113
Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница:
- Зайчик мой пузатенький, это была незабываемая ночь!.. Кстати, сладкий мой, а ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Твою дивизию... а чем же я целый день махаю!
***
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
***
Сидит кандидат в депутаты и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь – шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отмахивается кандидат.
Подумав немного, черт шепчет другой совет. Депутат:
- Этого сейчас не сделаешь.
Через какое-то время кандидат вскакивает с места и шепчет черту свою идею. Черт, бледнея, восклицает:
- Креста на тебе нет!
***
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
***
Приходит один олигарх к другому и говорит:
- Дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий «Forbes», посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира…
***
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
***
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
***
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?!
- Можно, только в постели не курить!
***
Передача «Поле Чудес». В игре участвует один мужчина, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович, смотря в бумажку:
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужчина:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «...и в каком году это произошло?» Минута пошла!
***
- Как живешь, что нового?
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, я спрашиваю, что нового?
***
- Моя жена записалась на прием к диетологу.
- И каков результат?
- За месяц регулярных посещений она сбросила 300 долларов.
***
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- Зачем?
- Сейчас зимние каникулы!
***
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
***
Молодожены едут в свадебном автомобиле и делятся секретами. Жених:
- Я женат в первый раз…
- А ты у меня третий муж, - отвечает невеста. - И я должна тебе сказать, чтобы ты не удивлялся, когда я со своими мужьями расставалась, я сделала себе татуировки на груди, художник сделал мне их лица.
Мужик посмотрел и давай ржать...
- Почему ты смеешься? Плохая работа?
- Нет, сделано классно, просто представил себе, как вытянутся их лица лет через двадцать!
***
- Эх, душа болит. А лечить ее – печень болит.
***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Мойше...
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая красивая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне именно так и сказал.
***
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
***
- Как вы засыпаете?
- Считаю до трех и засыпаю.
- Только до трех?
- Ну, иногда до пол четвертого…
***
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
***
Сидят в палате три дистрофика, и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
- А ты что не улетел?
- Монету проглотил.
***
Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм и говорит:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад… Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим… Чуток присядьте, коленки в стороны… Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом, только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
- Глянь, как мужика скрутило!
- Да-а-а… урод - уродом!
- Но костюмчик как влитой сидит!
***
Автоответчик:
- Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
***
Мужчина в баре зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что ли?!
***
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
***
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу и говорит директору:
- У меня замечательный номер есть. «Контрасты» называется.
- А в чем суть номера? – спрашивает директор.
- Арена залита светом, играет оркестр. На арену выходит стрелок. Его помощники привязывают большой мешок с дерьмом к канату и поднимают его к куполу цирка. Оркестр умолкает. Выключается свет, стрелок стреляет. Мешок разрывается и падает вниз. Включается свет, и представьте: зрители – все в дерьме.
- Ну и что?
- И тут выхожу я в белом фраке!..
***
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
***
Режиссер говорит молодой актрисе:
- В новой пьесе вам предстоит сыграть роль неопытной, невинной девушки. Справитесь?
- А у вас не найдется для меня другой роли – для этой у меня мало опыта.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200