|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №151
Конкурс медвежатников. Правила такие: пары взломщиков по очереди заходят на минуту в темную комнату и пытаются взломать сейф с двумя кодовыми замками. В сейфе миллион. Если конкурсанты открывают сейф то деньги их. Через минуту жюри включает свет в комнате и смотрит, вскрыла ли пара сейф.
Первыми пошли немцы. Через минуту включают свет, а они все еще с первым замком возятся.
Следующими пошли французы. Когда включили свет, оказалось, что они только приступили ко второму замку.
Пошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Голос из темноты:
- Вань, у нас же в сумке миллион, лампочку-то нафига вывернул?
***
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый неприятный - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
***
Абитуриент МГУ Николай Тихомиров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
***
- Абрам! Ты о чём думаешь?
- Я думаю: А зачем?
- Что «А зачем»?
- А зачем в слове Мойша буква «р»?
- Так в слове Мойша нет буквы «р»!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: А зачем?
***
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать четыре!
***
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
- Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.
***
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща…
***
Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
- Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
- 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!
***
- Дорогой! Все меня называют полной дурой!
- Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!
***
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот большой рыжий детина с бородой и усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
***
- Когда ты собираешься разводиться?
- Да хоть сегодня, но нам с женой трудно разделить троих детей. Придется ждать четвертого ребенка.
***
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
***
- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, блин! Опять бычок в стакан упал...
***
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
- Нет, а кто?!
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
***
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
***
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Сидорова с лестницы свалилась!
***
Мужчины редко идут на работу, как на праздник, зато часто возвращаются с работы, как с праздника.
***
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
***
- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
- Потому что голова в банку не пролазит.
***
Накануне 8-го Марта еврей спрашивает жену:
- Что тебе подагить, моя гадость?
Жена:
- Все гавно, мой догогой!
***
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
***
В Украине - справедливый суд, если невиновен - много не дадут!
***
Обкуренный наркоман приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:
- Папа, а где мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа, а где мама?
- Я же тебе сказал, что мама на кухне ужин готовит.
И в третий раз спрашивает сын:
- Папа, а где мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки! Мама! Привет. А где папа?..
***
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
***
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Коляну пятерик!
***
- Что будет, если принять «Виагру» и «Димидрол» одновременно?
- Любовь, похожая на сон...
***
Отец говорит сыну:
- Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
- А ты с мамой как познакомился?
- Нормально.. я её в карты выиграл…
***
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
***
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
***
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих...?
***
- Что такое сиськи-масиськи, письки-масиськи и кому сосиськи?
- Это Брежневу в речи попались слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический».
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|