|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №114
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
***
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!
***
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
***
- Ты как попал в тюрьму?
- По рассеянности.
- Как это?
- Хотел украсть невесту, а успел только приданное…
***
Жена спрашивает мужа:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
***
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:05 зайду.
***
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
***
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
***
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
***
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
***
На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванов, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
***
Во время операции, пожилой хирург говорит молодому:
- Первый раз оперируешь?
- Да, а что?
- На скальпель сильно не нажимай... Стол порежешь...
***
- Как вы различаете ваших близнецов? – спросили молодых родителей.
- Очень просто: заставляем их считать. Один умеет считать только до 300, а другой - до 350.
***
- Изя, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Мать говорит сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!
***
- Ты меня любишь?
- Да.
- А почему так холодно?
- Тебе что, на голову кипяток вылить и признаться?
***
Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: «Без паники». Проходит некоторое время и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло «Без паники» и загорается табло «Можно паниковать».
***
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
***
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел.
***
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.
***
Разговаривают грузин и русский:
- У нас на Кавказе есть традиция воровать невест!
- А у нас воровать вообще традиция…
***
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
***
Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
- А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
- Ну вот, смотрите - автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи...
Мужик:
- Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
- Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи...
Мужик:
- Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот - полет на вертолете над горами - 5 тысяч...
Мужик:
- Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
- Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро...
Хозяин отеля в недоумении:
- За что это?
Мужик:
- За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
- Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
- Ну, это ты сам виноват - она каждый день тут на пляже голая лежала!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Капитан парохода кричит в машинное отделение:
- Какими дровами топите?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топите кривыми, поворачивать будем!
***
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
***
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да?! И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?
***
В цирке новый аттракцион «Говорящая лошадь». Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза на выкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни. Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|