Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.
***
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
***
Подарил новый русский своей жене бриллиантовое колье. А жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела «Мерседес».
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
***
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз».
Девушка: «М-да, ну теперь он точно на мне жениться».
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему автомобиль».
Мать: «Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!»
***
Жена, с возмущением, говорит мужу:
- Это ужасно! Ты знаешь, все про футбол, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда «Динамо» выиграло у «Локомотива».
***
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
***
Грузин запустил руку в штаны и чешет там. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
***
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея…
- Какая?
- Назвать ее в постели Петровичем…
***
Приходит мужик в юридическую консультацию и спрашивает:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете.
- Простите, но я не договорил. Имею ли я право...
- Имеете!
- Ну, дайте хоть доформулировать! Могу ли я...
- Не можете!
***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
***
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- Мама с папой собачку хотели!
***
Застряли две женщины в лифте. Ну, стали звать на помощь. Кричат:
- Помогите, помогите.
Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, одна и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Другая:
- Вместе, вместе!
***
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
***
Приехали двое в Москву. Ходили, смотрели, и потом захотели по «большой нужде», а туалета нигде нет.
- Давай зайдем во двор, а то терпеть нет сил.
Зашли в какой-то двор.
- О, вот здесь можно, потому что кто-то уже «того».
Поснимали штаны, сели. Вдруг откуда-то появился милиционер.
- Так, за нарушение порядка – штраф!
- Так нет же нигде туалета. Да и тут уже до нас «того».
Милиционер в ответ:
- А это я! Для приманки.
***
На дискотеке юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может, сначала потанцуем?
***
- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? -спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
***
В психиатрической больнице врач спрашивает пациентов:
- Сколько будет дважды два?
- Пять тысяч.
- Сколько будет дважды два? - обращается он к другому.
- Девять.
- Сколько будет дважды два? - спрашивает третьего.
- Четыре.
- Прекрасно! А расскажите, как вы получили этот результат?
- Это просто, - отвечает больной, - я разделил пять тысяч на девять.
***
- Ого, - сказал гинеколог.
- Ого-го-го-о-о-о! - отозвалось эхо.
***
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- Да мне сегодня на свидание...
***
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Ни Как, а Пук!
***
- Гоги, я слышал, ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Семь миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
***
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!
***
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает вор.
***
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
***
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
***
В бассейне тренер спрашивает студента:
- На тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой.
- За что?
- Ты знаешь за что.
- А что я сделал?
- Так ты же в бассейн мочишься!
- Так все же мочатся!
- Но не с 7-ти метровой же вышки!
***
- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за четыре года.
***
Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит:
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты что думаешь, если я окно закрою, на улице теплее станет?
***
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается. Парень:
- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угадай?
- Ты гонишь, столько не живут!