Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Иванов!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
***
Встречаются два мужика. В ходе разговора о жизни один говорит:
- Хорошо бы найти огромный клад и весь из дерьма!
- А почему из дерьма?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
***
С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
***
Встречаются старый и молодой поп. Молодой спрашивает:
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счет или за счет чужавого?
- За счет чужавого!
- Ну, в таком раскладе - конца не предвижу!
***
Когда-то в Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал....и выбрал самую красивую!
***
- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
***
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по каратэ?
- Нет, я фотограф!
***
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
***
- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
***
Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
***
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
***
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку...
***
- Почему у нас такие плохие дороги?
- Не тех закатывают в асфальт.
***
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
***
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Маяк»!
Блондинка:
- Господи, да откуда они все знают?
***
Жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
***
У водителей маршрутных такси правая рука растет в сторону салона.
***
Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?
***
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я – майор Кузнецов, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
Встречаются двое.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил домой!
***
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
***
Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
- А, по-моему, вы прекрасно выговариваете букву «Ч».
- Ну не човчем!
***
Объявление в студенческом общежитии: «Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!»
***
Мужик звонит пожарным и кричит:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем с ума сошли?! На большой красной машине!
***
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
***
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
***
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
***
В салуне:
- Джон, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.