Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №95
Стоматолог усаживает пациента в кресло и говорит:
- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.
- А-а-а-а!!!
Разглядывает в руках вырванный зуб:
- Да, не угадал, попробуем еще раз...
***
Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ответственная работа!
- Ничего! Еще никто не приходил жаловаться.
***
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
- Счет принесут, поймете.
***
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
***
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, заплаканная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доченька, замучила ты ее совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим газировки, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, доченька, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я ее придушу?!
***
Лиса, заяц, медведь и хорек решили бежать в Китай. Для конспирации решили сначала поменять свои имена на китайский мотив. Лиса говорит:
- Я буду Луй.
Заяц говорит:
- Я буду Зуй.
Медведь говорит:
- Я буду Муй.
Хорек говорит:
- А я вообще никуда не поеду.
***
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!
***
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
***
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
***
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
***
- Пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет!..
***
Сидят два еврея в окопе. Один из них ранен. Раненый и говорит:
- Пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, не могу я.
- Ну, пожалуйста!
- Не могу - у меня патроны кончились.
- Ну, так купи у меня…
***
Невестка начинает мыть пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью. Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!
***
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть…
***
Грузин-отец разговаривает со своим сыном.
- Слюшай Гиви, а гдэ «Маузэр», который я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я его поменял на залатой «Роллекс».
- Слюшай, как поменял?! А если завтра к тэбе придет сосед и скажет: «Я твою папу имел, я твою мама имел, я твою сестренка имел, я весь ваш род имел!» Что ты ему скажешь? Пол второго, да!
***
Посетитель ресторана говорит официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
***
Тренер вычитывает футболиста:
- Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.
***
Директор шотландского предприятия говорит своим рабочим и сотрудникам:
- В этом году вы все работали хорошо и доходы предприятия выросли. За это каждый получит чек на десять фунтов. Если вы будете так же работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
***
В ресторане.
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
***
Гадалка смотрит на ладонь и говорит:
- Ты влюблена в высокого брюнета со шрамом на правой щеке.
- Правильно.
- Он предложил тебе выйти за него замуж.
- Тоже верно.
- И зовут его Альфред.
- Невероятно! И это все написано у меня на ладони?
- Нет. Все дело в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Альфреду неделю тому назад.
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
***
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.
***
На рынке:
- Бабуля, что это у вас за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.
***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Слушай, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
***
- Вчера наконец с женой выбрались в оперу.
- И как?
- Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию - вообще никто не подхватывает.
***
В автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная?!
- Вы что?! Какая я вам сударыня?
***
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...
***
Мужик спрашивает у библиотекаря:
- У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь:
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!
***
- Не дашь ли ты мне в долг сто долларов?
- Сожалею, но при себе у меня нет таких денег.
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы…
***
- Заглянула в свой гороскоп: «Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху!»
***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200