Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №182
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
***
- Как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
***
Утро вечера бодунее.
***
В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей, власти штата Вайоминг вывесили во всех лесах следующие предупреждения:
«Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки, которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть множество маленьких колокольчиков».
***
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в ВКонтакте.
***
- Как эти клоуны попадают на такие высокие должности?!
- Это народ через систему выборов очищает от них свои ряды.
***
- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.
***
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений…
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
***
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
***
Встречаются два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невредимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить мухе не дал.
***
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
***
Один миллионер щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, он ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь стану нищим. А вот ученым, уверен, никогда не стану.
***
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика...
***
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
***
Гангстеры ограбили банк. Один из них начинает считать купюры.
- Перестань, - говорит другой.
- Почему?
- Купишь завтра газету и узнаешь, сколько мы взяли.
***
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
***
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
-Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
-А когда он исчез?
-Десять дней тому назад.
-Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
-У меня кончились деньги!
***
- Привет! Вижу, ты машину купил?
- Ага!
- А какой год?
- 1997.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!
***
Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
***
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
***
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.
***
В автобусе в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
***
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!
***
Одесса. Жена говорит лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
***
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- Хорошо. Завези багаж, а я туда сам приеду.
***
Решили жираф, бегемот и колобок покончить жизнь самоубийством. Сначала решили утопиться. Жирафу все моря по колено. Бегемот всю жизнь в воде. А колобок на воде плавает. Потом решили повеситься. Жирафу не могут найти подходящий сук. Бегемота не одна веревка не выдерживает. А у колобка шеи нет. Потом решили они спрыгнуть с небоскреба. Прыгает жираф и считает:
- Десять, десять, десять.
Прыгает колобок, считает:
- Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, один, один.
Прыгает бегемот:
- Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, асфальт, песок, глина, привет шахтерам…
***
- Фу! Какой ужас! Кто это так ужасно, омерзительно воет?
- Это я, мама!
- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!
***
Объявление: «Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску».
***
Семидесятипятилетняя Прасковья Никитична прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…
***
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл…
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
- Все-таки русские – странный народ.
- Почему ты так думаешь?
- Скажи любому русскому, что на небе 100000000000000000000 звезд, и он поверит. А напиши: «Осторожно! Окрашено!» - и он обязательно проведет пальцем!
***
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
***
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
***
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
***
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200