Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №115
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Цукерман Исаак, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".
***
Встречаются два алкоголика.
- Серега, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?..
***
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
***
Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 рублей. Вопрос:
- Сколько она потеряла?
Ответ:
- Ровно 1136 рублей.
***
- Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
- Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
***
Приходит на почту мужик отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету. Мужик:
- Простите, но...
- Мужчина, я вам не ясно сказала? Встаньте в очередь!
И продолжает читать газету. Мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Хам! Что вы себе позволяете?! Я милицию вызову!
- А почему вы решили, что это я? Посмотрите, сколько здесь народа!
***
Чапаев и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил поднимает над головой чемодан. Петька:
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.
***
Молодой человек приходит в грузинский ресторан. К нему подбегает официант:
- Чэго угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кынжал в попа хочэш?
***
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил…
***
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадил голубь. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...
***
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
***
Редакция лондонской газеты получила письмо из Эдинбурга: «Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа».
***
В поезде «Москва – Батуми» в вагоне едут русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:
- Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ – пять долларов.
Русский согласился. Грузин спросил:
- Откуда я еду?
- Из Москвы.
- Правильно. Держи пять долларов.
- Куда я еду?
- В Батуми.
- Правильно. На пять долларов.
- К кому я еду?
- К жене.
- Правильно. На пять долларов.
- Зачем я еду?
Русский думал-думал и говорит:
- Разводиться.
- Держи тысячу долларов.
- За что же тысячу?!
- За хорошую идею!
***
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить не «стремно», а «экстремально».
- Это кода парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь как стремно!
***
В самолете один пассажир жалуется соседу:
- Я очень невезучий. Я попадал в автомобильную аварию несколько раз, никогда не выигрывал в лотерею…
В это время стюардесса объявляет:
- Наш самолет терпит бедствие. Мы опускаемся прямо в океан. Сейчас вам раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот,- говорит невезучий, - сейчас или жилета мне не хватит, или акула глухая попадется.
***
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
***
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
***
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Овен? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку нужного этажа. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
***
- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, Мерседес 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку…
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно обязательно споет!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: «Во блин» или «Ну е-мое»?
- А черт его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик:
- Во блин!
Раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Ну е-мое…
***
Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
***
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:
- А как часто можно?
- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...
- А в четверг что?!
- А в четверг тебе в бочке сидеть...
***
- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
***
- Заключенный Кузнецов, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
- Есть! Но они, начальник, все здесь.
***
- Алло, это банк? Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим. Деньги - это money.
***
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
***
Встретились два бомжа. Один спрашивает:
- Приятель, ты где живешь?
- Да нигде...
- Соседи, значит?!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200