|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №173
Звонок в Новодевичий монастырь:
- Алло это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
***
1 января Нового Года... Телефонный звонок. Хозяин идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!
***
- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.
***
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
***
Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
***
31-е декабря. Вечер. Мужик ставит табуретку, накидывает верёвку на люстру… и тут вваливается дед Мороз. Видит все это и спрашивает:
- Ты чего это?
- Да… Жизнь кошмар! Не могу я больше, надоело…
- М-да-а… Ну раз ты всё равно на табуретке, расскажи, что ли стишок…
***
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
***
Двое играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и говорит:
- Знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот мячик попал в голову мотоциклиста, тот попал под колеса грузового автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Боже, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам опускать чуть ниже левое плечо.
***
- Ты на Киркорова завтра пойдешь?
- Нет. У меня же нет ни ружья, ни лицензии.
***
Встречаются двое новых русских, один говорит:
- «Запорожец» себе купил! На заказ! Кузов от «Мерседеса», двигатель от «Феррари», салон от «Роллс-ройса».
- А что же там от «Запорожца»?
- Да как тебе сказать, не едет ни хрена!
***
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
***
Переписка в сети:
"Ну как тебе завтрак?"
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер!"
"Пнх!"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"
***
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 19 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
***
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
***
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается…
***
Один приятель звонит другому:
- У меня день рождения. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
***
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», - подумал он и сказал:
- Пастор Шлаг, зовите-ка своих дур!
***
Встречаются два абитуриента.
- Поступаю в театральный институт.
- Но у тебя же никаких данных.
- А дядя?!
***
- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.
***
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Альфредо да Маруани.
- Заходите, только по одному.
***
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
***
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это десерт.
***
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур: «На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер».
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне, заходит и говорит:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!
***
Идет ежик, упал в яму и говорит:
- Если через пять минут не вылезу, то пойду домой за лестницей.
***
Интервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 176 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
***
- В каждой женщине должна быть маленькая загадка.
- Загадка! А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверушку, может быть, она перестала бы так отвратительно верещать.
***
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
Муж:
- А где самая красивая женщина?
***
После сытного завтрака муж уселся разгадывать кроссворд.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
***
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
***
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
***
Сардинка увидела подводную лодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, крошка, - сказала мама, - это всего лишь банка людей.
***
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|