Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №196
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра…
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был больши-и-и-им затейником…
***
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
***
Отец спрашивает у сына:
- За что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
***
- Мама, а что, папа сегодня получил получку?
- Да, а как та догадался?
- Он опять в ванной зеркало бреет.
***
Один чукча другому говорит:
- Если угадаешь, сколько у меня оленей - отдам обоих.
- Э-э-э-э... может, шесть?
***
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
***
Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
***
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
***
Ушли муравьи на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются и видят разрушенный муравейник. Муравей-сторож объясняет:
- Проходил медведь и наступил.
- А ты ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и нагадил ему прямо посереди берлоги.
***
- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
***
- Доктор, - говорит медсестра. - Пациент из пятой палаты себя плохо чувствует.
- Надо говорить: «Пациент думает, что себя плохо чувствует».
На следующий день медсестра подходит к доктору:
- Доктор, пациент из пятой палаты думает, что он умер.
***
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю… Золотце, будь так добра, подай сахар… Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь! Солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
***
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
***
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…
***
Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.
***
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону.
- А мне какая разница, все равно не доплыву.
***
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:
- Э-э-э… Ватсон…
- Да, Холмс?
- Ватсон… почему у вас такое странное имя - Доктор?
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
***
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
***
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, посмотрели на это и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
***
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
***
Разводятся заяц с зайчихой. Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он косой!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...
***
Экзамен по математике. Профессор дает студенту последнее задание:
- Изобразите на доске квадратный трехчлен.
Студент после долгого раздумья:
- Профессор, я не только изобразить, вообразить себе не могу…
***
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было...
***
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
***
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
***
В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
- Что?
- Это когда венки несет сам покойный.
***
- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?
***
Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
- Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
- А откуда вы меня знаете?
Продавец:
- Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
- Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
- Я и вас увольнял?
Нищие:
- Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!
***
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью «Made in China»!
***
Два грузина играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
Первый спрашивает:
- Что за атец.
Второй отвечает:
- Который мат твой имел.
***
Мужик приходит домой пьяный в доску, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, блин, я пришел! Я что, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно быть холостяком!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200