Идут два еврея по улице. Вдруг один спрашивает:
- А вот если бы у тебя было два «Мерседеса» - ты бы мне один дал?
- Дорогой! Сколько мы с тобой уже знакомы? Тридцать лет? Мы ж с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Через некоторое время тот опять спрашивает:
- А, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы мне одну дал?
- Ну что ты такие вопросы задаешь. Мы же с тобой как братья!.. Конечно, если бы у меня было две одинаковые яхты, одну бы я тебе отдал.
Идут дальше. Вдруг опять тот задает вопрос:
- Представь, что у тебя было бы две курицы...
- Ну, это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

 

 

Разговор завуча с директором школы.
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...

 

 

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

 

 

- Сынок, скажи мне, кого сделал труд из обезьяны?
- Уставшую обезьяну, папа.

 

 

Мужика приговоренного к смертной казни сажают на электрический стул. Вдруг у него начинается икота.
Палач его спрашивает:
- Ваше последние желание?
Приговоренный икая:
- Да... Вы можете сделать что-то, чтобы напугать меня?

 

 

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

 

 

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

 

 

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:
- Скажите, вы бы хотели стать мужчиной?
- Я? Да! А вы?..

 

 

Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:
- Так! Если этот забор не кончится через 5 минут - придется перелезать!

 

 

Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик, допивая последний стакан:
- 50 центов.

 

 

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

 

 

Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает:
- Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят и спросят чего глаза такие красные, мол, ты что обкурился, скажу, что ветром надуло.
Ну, едет себе, едет, останавливают его менты.
- Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.

 

 

- Оксана, а у меня сегодня родители в театр уходят…
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

 

 

Работницы почты разбирают письма Деду Морозу. И особенно их тронуло одно письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз, я живу очень бедно, ничего у меня нет: ни штанишек, ни рубашек, ни фотоаппарата. Подари мне что-нибудь, пожалуйста».
Женщины растрогались и побежали по магазинам, покупать мальчику вещи, которые он просил. Купили все, кроме фотоаппарата, на него не хватило денег, отправили.
Письмо через неделю:
«Спасибо Дедушка Мороз за штанишки и рубашечку, а фотоаппарат, наверное, украли злые гадкие тетки с почты!»

 

 

Тренер говорит футболисту:
- Ваша игра мне доставила большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

 

 

- Как сделать так, чтобы муж в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

 

 

Как-то одного мужика похитил НЛО, а через три месяца его вернули обратно домой. По возвращению собралась пресса, решили провести пресс-конференцию, посыпалось куча вопросов. Мужик в меру сил отвечал на них. Тут одна журналистка спрашивает:
- А женщины там какие?
Мужик:
- Бабы как бабы, практически такие же, но одна особенность у них всё же есть - грудь у них у всех, но на спине…
Журналистка:
- Вот уродины!
Мужик:
- Зато как хорошо танцевать с ними медленные танцы...

 

 

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

 

 

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

 

 

Будущий тесть беседует по просьбе жены с женихом своей дочери:
- Каковы планы на будущее? Слышал, вы студент...
- Постараюсь окончить институт с Божьей помощью...
- Ну а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти жилплощадь с Божьей помощью...
- А на какие средства жить будете?
- Подыщу себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью...
После этого разговора муж говорит жене:
- Знаешь, неплохой он парень, целеустремленный, но что больше всего мне понравилось – меня Богом считает!..

 

 

Проститутка Наташа раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

 

 

К роддому подъезжает «Бентли». Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Мужик громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за@бала, Дмитрий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА!!!

 

 

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

 

 

Завтра - нет, я проверял! Просыпаюсь - опять сегодня!

 

 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: