Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №184
Американская разведчица возвращается из Ирака, где она выполняла секретную миссию:
- Я привезла план нападения Ирака на Америку. Выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его ребенка.
- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно допросить!
- Придется подождать 9 месяцев.
***
Встречаются два композитора.
- Привет, как дела? Чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии. Еле концы с концами свожу. Ну, а ты как?
- Классно. Вот вчера купил новую машину.
- И как же ты такие деньги зашибаешь?
- Пишу музыку к рекламным роликам.
- Да? Интересно. Ну, напой чего-нибудь из последнего.
- Ну, например, вот это: «М-м-м, «Данон». Слыхал эту вещь?
***
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
***
Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас бросил возлюбленный, она потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви…
***
Было в семье два брата-близнеца - один пессимист, а другой оптимист. Пессимисту что бы ни подари – ничего не нравится, а оптимисту чего не сделай – все устраивает. Решили родители привести их общему знаменателю, чтобы сгладить крайности - приготовили им подарки: пессимисту хороший, а оптимисту похуже. Пессимист разворачивает огромный сверток – а там деревянная лошадка:
- Фу, лошадка... Маленькая, а я хотел большую! Белая, а я хотел в яблоках... Деревянная! А я хотел живую!
Оптимист разворачивает маленький сверток, а там куча конского навоза:
- А у меня лошадка живая!!! Только убежала!
***
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
***
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
***
- У меня характер твердый... Ик! Сказал «не буду» - значит наливай.
***
- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.
***
Девочка листает семейный альбом:
- Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
***
- А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась?
- Так ему не надо, у него еще от банка "Украина” остались.
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***
Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
- А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.
***
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
***
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
***
Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ... лошадь.
***
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
***
Стрижка в парикмахерской не займет много времени, если по пути в парикмахерскую наступить в дерьмо.
***
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю. Как?
- Сирожа!
***
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Круто, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
***
Идет суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения?
Подсудимый:
- Да в 1710 году, 1825-м и в 1934-м...
***
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Муж увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
***
Автоинспектор останавливает женщину-водителя.
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?
***
Один наркоман спрашивает у другого:
- Ты что зелёный, как собака?
- Разве собаки зелёные?
- Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!
***
- У моей жены отвратительная память!
- Все забывает?
- Все помнит!
***
Просыпается муж утром и спрашивает жены:
- Что у нас будет на завтрак?
Жена отвечает:
- Давай позавтракаем любовью.
Муж сделал свое дело и ушел на работу.
Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна, полусидя на батареи. Муж посмотрел, подумал и спросил:
- Что любимая - ужин разогреваешь?
***
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером.
***
Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, мертвую петлю сделал.
- Третий, могу! – Повторяет. - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил пописал с сигареткой!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200