|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №89
Из дневника будущей мамаши:
«Первые пятнадцать минут беременности были просто потрясающими!»
***
Разговаривают два еврея.
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему «обязательно»?
- Иначе он у меня попросит.
***
Муж спрашивает у молодой жены после обеда:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
***
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
***
- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
***
В Российской армии создается рота «Солдаты удачи». Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
***
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фу, а я думал, что потерял!
***
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
***
Отец обращается к сыну:
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
***
- Пап, а пап, дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький… Ну, пойдем я на шухере постою.
***
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
***
В мэрии Киева чиновник, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт «отката»?
- Без вопросов! Самосвал говна каждый месяц гарантируем!
***
Два киллера получили задание убить одного мужика. Тот должен был появится в определенном месте в определенный час. Киллеры ждут полчаса, час. Тут один и говорит:
- Надеюсь, с ним не случилось ничего плохого.
***
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, не долепила!
***
- Новая акция пива «Хмелек» - под каждой пробкой - буква. Собери 1-ый том «Война и мир» - другой ты получишь совершенно бесплатно.
***
Два грузина играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
Первый спрашивает:
- Что за атец.
Второй отвечает:
- Который мат твой имел.
***
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем никудышная, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то дворнягу. Каспаров:
- Слушай, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
***
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
***
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
***
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил сын, беря десятицентовую монету, - обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
***
Милиционер останавливает машину с двумя женщинами и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!
***
Возвращается муж из командировки. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Муж за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая, он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:
- Козел! Носки сними - всю аллею заложишь!
***
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
***
В купе поезда ведут разговор мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
***
Главный врач психбольницы говорит пациенту:
- Так вы техникой увлекаетесь?
- Да, доктор.
- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать периодически.
***
Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой. Его спрашивают:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Ой, а куда же ты делась, золотая рыбка?
***
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
***
- Дети, какие грибы растут под осиной?
Все хором:
- Подосиновики.
- А под сосной?
Вовочка:
- Подсосники.
***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. В ходе общего разговора он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
***
- Ненавижу Льва Толстого!
- Почему?
- А потому, что написал «Войну и мир» в четырех томах!
- И что, запарился читать?
- Нет! Запарился копировать на ксероксе!
***
Русский секс - один на один. Французский секс - один на двоих. Грузинский секс - один говорит, а десять слушает.
***
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки, драгоценности, часы... В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Изя, что это ты мне суешь?
- Это сто долларов, которые я тебе был должен.
***
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|