|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №125
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в чародеев, фей и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
***
Дети из деревни Васюки прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
***
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
***
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
***
Приходит бизнесмен к гадалке и говорит:
- Прикинь, бабка, мне сегодня картошка приснилась. К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью уберут.
***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
***
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
***
- У вас пальцы такие красивые: тонкие и длинные, вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, я проктолог.
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
На экзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? - изумленно переспрашивает экзаменатор.
Девушка указывает на грудь. Экзаменатор:
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
- На поворотах заносит.
***
Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
***
В лесу стоят белый гриб и мухомор. Смотрят - идет грибник. Белый гриб говорит:
- Ну вот, сейчас опять резня начнется.
Мухомор:
- Да, кому резня, а кому сапогом по роже!
***
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
***
Англия. Субботний вечер. Возле паба большая драка. Проходящий мимо джентльмен, интересуется у одного из дерущихся:
- Простите, не подскажете, это частная драка, или участвовать могут все желающие?
***
В штабе российских ракетных войск:
- У нас сегодня предвидится сокращение штатов на 15%. Все поняли?
- Да.
- Ну а теперь подробности. Начнем с Алабамы и Техаса...
***
За дам! За лошадей! И за тех, кто на них залезает!
***
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
***
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
***
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой "секс"!
***
Очень плохая примета – быть суеверным.
***
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
***
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента и премьера, а этих двух забери к себе в олени!
***
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет исполнилось и алиментов больше не будет, и посмотри на выражение ее лица.
Сын передал все матери. А мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
***
Радиоведущий:
- По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
***
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Что - мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера, 85 кг. Рельсоукладчицей работает.
***
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову…
***
Штирлиц стоял на своем... Это была любимая пытка Мюллера.
***
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- И как это вы зубы мои умудрились сзади усмотреть?!
- С плахыми зубамы такой хороший попа нэ накушяишь!
***
Одесский базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
***
Когда бомж Федор нашел ноутбук, он в первую очередь проверил корзину.
***
Акула-мама учит акуленка охотиться:
- Подплываешь к пляжу, высовываешь плавник и плывешь 100 м в одну потом в другую сторону. Подплываешь к отставшему и 2 круга по часовой стрелки вокруг него, 2 круга против часовой. Потом хватаешь за ляжку - вкуснотища!
- Мам, а зачем все эти понты - круги, туда сюда. Может сразу за ляжку и будет вкусно?
- Может и вкусно, но без дерьма как-то вкуснее.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена бубнит слева от руля, а не справа.
***
Решили два кума хорошенько погулять… Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят… Один говорит другому:
- Ну, кум, за здоровье!
Тот отвечает:
- Нет, кум, кабанчик был здоров, и что, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу!
***
- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.
***
- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
***
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
***
Женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|