|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №76Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 28 анекдотов.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
***
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
***
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...
***
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***
В автобусе бабка спрашивает мужика:
- Какая это остановка?
- «Базар».
- А! Ну, тогда я дальше поеду. Мне нужно до рынка.
***
Экзамен на режиссерском факультете. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники...
Третий:
- Он ворчит: «Зачем я на тебе женился?!»
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
***
- Какой у Брежнева партийный псевдоним?
- Бровеносец в потемках.
***
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 25.
- А почему не 52?
- Потому что 25!
Гиммлер пишет характеристику »характер нордический» и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 47.
- А почему не 74?
- Можно, конечно, и 74, но лучше 47.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
***
Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
- Как спишь после кризиса?
- Как младенец!
- Как это у тебя получается-то, господи?!
- Да вот так… Просыпаюсь каждый час и плачу, плачу…
***
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
Капитал-шоу «Поле чудес». Якубович спрашивает:
- Слово из пяти букв. Первая «П», вторая - «И»...
Игрок:
- Буква «Х»!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
***
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Два, два, - отвечает Вовочка.
- Да, ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
***
Мать говорит дочери:
- Этот твой ухажер мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
***
Звонок на стройку:
- Прораб Петренко, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- Как скажете, - сказал прораб Петренко и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
***
- Кто из советских генеральных секретарей больше всего сделал для нашей страны?
- Андропов Ю. В. Став генсеком - быстро умер.
***
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
- Папа что такое «аборт»?
Отец подумал:
- Да в первом классе, а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
- Понял?
- Да понял, только причём здесь волны и корабль не пойму.
- Какие волны, какой корабль?!
- Ну, мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: «А волны бьются аборт корабля».
***
Колобка ведут на расстрел. Его спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- В голову, пожалуйста, не стреляйте, – отвечает Колобок.
***
Когда проходишь между рядами в кинотеатре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
***
- Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, только твоя…
***
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.
***
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
***
Мальчик пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сыночек, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Мальчик снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
***
Пьяный возвращается домой:
- Ну, Юра, сколько я тебе говорила, чтобы ты не пил. Ну, ты мне утром обещал, что теперь будешь другим человеком.
- Ну кто ж его знал, что этот другой человек тоже пьет.
***
Парень говорит девушке:
- Милая, ты мне сегодня приснилась!
- Да ерунда, отстирается.
***
В тюремной камере двое. Один из них с утра до вечера ходит. Второй хмуро спрашивает:
- Ты что, думаешь, если ходишь, то уже не сидишь.
***
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным. Когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым. Когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
***
Звонок в больницу.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю...
***
- Смотри, сосед опят везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера наши проиграли со счетом 6:0!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|