|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №162
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах - негры. Вдруг встает один негр и начинает возмущаться:
- Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу и говорит:
- А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных, ни белых, все зеленые! Светло-зеленые садятся спереди, темно-зеленые - сзади!
***
- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
***
- Ты чего такой грустный?
- Я совершил глупый поступок.
- Какой?
- На дне рождения девушек-близняшек, я сказал одной из них, что она неповторима.
***
- Иванов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 32 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
***
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
***
Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!
***
Чем позже «Скорая» приезжает, тем точнее диагноз…
***
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 3,800 кг!
- Какой рост?
- 51 см!
- Как себя чувствует жена?
- Она ещё не знает…
***
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
***
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
***
Разговор подруг.
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
***
От абитуриента до призывника - 3 часа.
***
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
***
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
***
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня за 9 тысяч баксов.
- А у меня за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
***
- Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
- Элементарно, Ватсон!
***
Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет. Нашел он какую-то поплотнее и надел специально задом наперед, чтобы не продувало ветром. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают, как положено, скорая, милиция. Спрашивают свидетелей, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули - перестал дышать.
***
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
***
Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно смотреть на него.
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А почему это Бенджамин Франклин в кепке?
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
***
- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.
***
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а, сколько для этого надо выпить?
***
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
***
Грузин женился и на третий день убил жену.
- Почему ты это сделал?
- Она не была девственницей.
- Тогда почему ты не сделал это в первый день?
- А в первый день она была девственницей!
***
- Не понимаю я этих камкадзе!
- Ну, понимаешь… там… честь, достоинство…
- Нет, ты не понял. Я не понимаю, зачем камикадзе надевают шлемы?
***
- Все знают, что, если не пить, не курить, с женщинами не иметь дела, проживешь до 100 лет.
- А почему?
- Потому что, если человек идиот, то это надолго.
***
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
***
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
***
- Когда память лучше, утром или вечером?
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!
***
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: займитесь аутотренингом, повторяйте себе: «Я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили» - и будете в отличном настроении.
***
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
***
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?..
***
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.
***
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваши внуки возможно.
***
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого гада - и сразу легче!
***
В обувном магазине:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|