Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №148
У меня сосед классический долбодятел: каждый день либо сверлит, либо с женой дерется. Сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?
***
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!
***
У боксера спрашивают:
- А почему тебя прозвали «Кроссвордом»?
- Потому что я появляюсь на ринге всегда в вертикальном положении, а покидаю его в горизонтальном…
***
- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.
***
Двое с похмелья пьют чай и разговаривают.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
***
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
***
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось!
***
Мужик останавливает такси:
- Подвези меня на миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы издевался - попросил бы с остановками!
***
Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой. Тут проститутка говорит:
- Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
- А с чего вы взяли, что я женат?
Проститутка раскуривает трубку и хриплым голосом говорит:
- Ну, это же элементарно, Ватсон!
***
Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваше благородие?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Подумали и послали телеграмму: «Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»
***
Два друга решают, что подарить третьему. Один предлагает:
- Давай подарим ему карманный калькулятор.
- Да нет. Он ему не нужен. Он и сам может сосчитать свои карманы…
***
Три монахини делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! И что ты с ними сделала?
- Конечно же, бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...
***
У высотного здания собралась толпа, и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
***
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
***
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка.
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?
***
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
***
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
***
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Толян, проснись, ты обосрался!
***
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
***
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять… Или ты про Иру?
***
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут, говорят, очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?! - показывает на верблюда - Смотри, что с лошадью сделали!
***
Переписка в сети:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!
***
Разговор двух подруг:
- Ничего я не толстая! Мне Толик говорит, что у меня идеальная фигура.
- Света, он математик, для него идеальная фигура - шар.
***
- Не... В деньгах счастье!
***
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
***
Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень ему говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня великолепные ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.
Заяц, не обращая внимания, дальше в носу ковыряет. Олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато я богат духовно...
***
Некий журнал объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».
***
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. А мужчина - только одного, но от многих женщин!
***
- Вот ты любишь одну из сестер-близнецов, а как ты их различаешь?
- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...
***
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка…
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны…
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник!
- А я договорюсь…
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь…
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!..
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200