Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №137
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
***
- Какая самая нелюбимая поговорка у саперов?
- Одна нога тут - другая там...
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
***
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
***
В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
***
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что таксист заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет. Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 20 лет водил катафалк!
***
- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что бы следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…
***
Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».
- Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?
Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».
- Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте.
И мужик убрал слово «здесь».
- А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром.
И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске.
Подошел еще один покупатель и спросил:
- Какой смысл в вашей вывеске «Рыба», если ее запах и так чувствуется на расстоянии в километр?
***
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
***
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти жена.
***
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну, вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
***
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
***
Погранотряд докладывает дежурному:
- Товарищ майор! Условный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
***
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Мария Ивановна, я предан своей Родиной.
***
- Почему в «Запорожцы» не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
***
Взял как-то в баре один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, написал втихаря под столиком в одну из бутылок и, запечатав аккуратно крышечкой, вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращенную же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену:
- Молодой человек, теперь мне, пожалуйста, пирожка с говном!
***
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
***
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
***
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
***
- Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?
- По зонтику и пальто.
***
Светлана сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
***
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
***
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
***
Надевая парадный костюм, муж говорит жене:
- Да пойми же ты! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы!
***
- Почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
***
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Привет, когда?
- Сегодня на 20.00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
***
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 10 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 300 грн. и рассказал, как он провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 50 грн. на комментарии…
***
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
***
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
***
Два врача-гинеколога в ресторане со стриптиз-шоу. Сидят, вид кислый. Один говорит другому:
- Разве это стриптиз...
- Да, скорей бы на работу...
***
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Как?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200