Смешные анекдоты (читать бесплатно) №38
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 33 анекдота.
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач доброжелательно:
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар недовольно:
- Ну уж нет, это слишком просто!
***
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну знаете, субсидии, дотации…
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу у собаки хвост, чтобы ей было, что на обед есть.
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты тогда узнал, что ловил карасей?
***
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
***
Двое совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!
***
Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.
***
Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
***
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
***
- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась.
- Она была старая?
- Какое там! И месяца не прошло, как купил!
***
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
***
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапаев - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
***
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
***
- Витя, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты что, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
***
Разговаривают москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
***
Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое.
***
Актриса ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
***
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной его картины.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...
***
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина! Как и во всех остальных комнатах.
***
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
***
Плывут две акулы, видят - на встречу им плывет виндсерфингист. Одна другой говорит:
- Смотри, прям как в ресторане - на блюде и с салфеткой.
***
Офицер собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
***
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один говорит другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
***
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уматывай!»
***
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили… куда-то…
***
Разговаривают два искусствоведа.
- Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Ну, что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
***
Когда Буратино узнал, что Мальвина ему изменяет с Пъерро, он взял сверло и засверлился.
***
В углах ринга стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
***
- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Билли, они все с двумя кольтами.
- Ну, в шляпах, видишь?
- Билли, они же все в шляпах!
Разозленный Билли выхватывает кольт и стреляет.
- Джон, видишь того, кто остался жив?
- Вижу, ну и что?
- Он мне не нравится, Джон!
***
Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой три тысячи тридцать!
Молчание.
- Рядовой три тысячи тридцать!
Опять молчание.
- Ну где рядовой три тысячи тридцать?
- Сколько раз вам говорить: моя фамилия Зозо!
***
- У вас есть алиби?
- Есть! Хотите валютой?
***
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После длительных выяснений оказалось, что это была практикантка. А через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку. Вовочка был прав.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200