|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №82
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
***
Утром жена говорит мужу:
- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
- Надей? Надей... хм... - затем обрадовано добавляет. - Ты не поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.
***
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!
***
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
***
У телефона-автомата.
- Вы уже полчаса держите трубку и молчите, а мне надо срочно позвонить.
- Не мешайте – я разговариваю с женой!
***
- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!
***
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, а потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
***
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине, с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
***
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на чемпионат отправились два автобуса болельщиков.
В стране остался только сторож.
***
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
- Муж пришел!
Любовник:
- Наконец-то!
***
- Что сегодня пьем?
- Да вот вино сухое!
- Ну, насыпай!
***
Мальчик пишет письмо: «Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки и петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...»
***
- Что такое футбол?
- Как бы вам, инопланетянам, объяснить… В общем, это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом… А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят здоровье и нервы себе и другим…
***
- Катя, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.
***
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
***
Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования вы предъявляете?
- Чтобы с ним я мог спать спокойно!
***
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
***
Убили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли?
Грузины отвечают:
- Да нэт, так, кынжалами его…
***
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты не знаешь, чем там наша Лидка занимается?
- Знаю. Кормит своего мужа грудью.
- Мужика? Грудью?
- Да работает стриптизершей.
***
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!
***
Армия.
- Иванов!
- Я.
- Редкая фамилия.
- Так точно, сэр капрал!
***
Медленный, чувственный танец. Партнерша, прижимаясь к партнеру, страстно:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, заглядывая в декольте, осторожно:
- Э-э-э, по правде сказать... А у вас что, волосы на груди?
Она в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
***
Из диагноза: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
***
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки вы бы знали, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- В карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну, а ты шо?
- Ой-вей! Опять не везет! Ладно, принимаю...
***
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок? Меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса.
***
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит:
- Сестра, поправьте член. Хмм... М-да... А теперь больному.
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
***
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!
***
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим тампон спирт… Теперь всем спирт. Помянем.
***
Приезжие туристы в одном отеле на побережье с беспокойством спрашивают:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? А то мы их очень боимся.
- Да ну что вы! Какие там ежи-медузы! Акулы съедают все подчистую...
***
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!
***
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. Работница банка спрашивает:
- Что вы хотели?
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
- Что, что?
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|