|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №118
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж из дома выгнал, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
***
В одной комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
***
На уроке истории учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущено рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор деловым тоном:
- А какой это был класс?
- 6-В.
- Нет, эти не отдадут!
***
- Почему рейтинг Президента Обама так сильно упал среди чернокожих избирателей?
- Потому что он обещал создать им новые рабочие места.
***
Мама спрашивает сына:
- Столица Германии?
- Берлин.
- Столица США?
- Берлин.
- Столица России?
- Берлин.
- Умничка, мой Адольфик…
***
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Ваня написал пособие «Жена и уход от нее».
***
Солдат мечтает быть генералом, лейтенант – полковником, капитан – майором.
***
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
***
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
***
Надпись "Не влезай, убьет", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
***
Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
- Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
***
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Блин, я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
***
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом.
- На помощь! Помогите! - кричит студент.
Тут слышит шёпот льва:
- Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!
***
- Ватсон вы вчера наделали в штаны!
- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет, это запах.
***
- Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного - он у вас такой маленький, что не может висеть!
***
- Алло, здравствуйте, это вам из библиотеки звонят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
***
Очаровательная блондинка принимает гостя в отсутствие мужа. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
***
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***
Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя».
***
- Доктор, доктор, помогите! Что со мной?
- Да не беспокойтесь вы так. У вас обычный геморрой.
- Как?! Геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!
***
В поликлинике пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
***
- Твой брат плавать умеет?
- Нет.
- А ты?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
***
Разговаривают два еврея:
- Ты брал у меня целый тазик, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Мойша, я брал тазик с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе тазик без дырки. А в-третьих, никакого тазика я у тебя не брал!..
***
- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного «Поле чудес», у другого - Страна дураков…
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
***
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
***
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к «бесплатным». Захожу, а там - две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
- Ну и что?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.
***
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за компьютер. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
- Братан, ты должен на ней жениться!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|