|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №102
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!
***
Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, иди домой будет тебе Муму - ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, по дороге собачий корм купил. Входит в дом – а на столе у него томик Тургенева.
***
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
***
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!… Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же…
- Все нормально. Слух в порядке.
***
Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты слышал, что внук Абрама спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?
***
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал!
***
Муж под утро возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
***
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные.
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные.
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта майор Чингачгук!
***
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- «Помогите! Насилуют!»
***
- Света, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
***
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
***
- Я билеты купил. На 15-е января.
- О как. А без билетов теперь в пятнадцатое января не пускают?
***
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Овен? Нет. Скорпион? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 14-го этажа, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
***
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
***
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Степан?
- Да плохо, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
***
Если Криштиану Рональду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
***
Один директор спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...
***
- Руки моей дочери просили сразу двое: бухгалтер и журналист.
- И кому улыбнулось счастье?
- Бухгалтеру. Она вышла замуж за журналиста.
***
Это раньше депутаты были избранными, сейчас они Избранные.
***
Милиционер не пускает пьяного в метро:
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-а-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда…
- А внизу... ик... все мрамором обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестри... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Hе-а...
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Так не пускают ведь!
***
- Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
- Предатель.
***
Бизнесмена спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Конечно!
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
***
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
***
Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове «хлеб», - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове «суд», - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове «х ??»!
***
- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».
***
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
- Вы здесь хозяин?
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|