|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №177
Портному одесситу заказали пошив брюк. Заказчик приходит через неделю:
- Готово?
- Нет, не готово…
Через две недели:
- Ну что, готово?
- Нет, еще не готово…
Через месяц, заказчик в полном нетерпении:
- Ну, как неужели опять не готово?
- Готово, пожалуйста, примеряйте!
Заказчик примерил – все отлично, сидят идеально, сшито не придерешься. Заказчик:
- Мне нравится!
Но недовольный слишком долгим сроком изготовления решил уязвить портногои говорит:
- Можно вопрос?
- Да.
- Бог создал мир за семь дней, а вы простые брюки шили больше месяца!
Портной:
- А вы посмотрите, на этот мир, и на эти брюки…
***
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
***
- Ты знаешь, что носорог очень плохо видит?!
- Ха! При его весе это уже не его проблемы.
***
- Сержант сидоров. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв? Вот права, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с инспектором ГАИ? Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Права есть?.. Техпаспорт есть?.. Аптечка есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?..
***
Хозяин предупреждает гостей:
- Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
- Почему же вы его не вынесете?
- Пытался, но они назад его приносят…
***
Жена спрашивает мужа:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
***
Бюллетень выборов президента Беларуси:
- ЗА президента Лукашенко А.Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов.
***
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
***
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Петровича…
***
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
***
- Какой праздник больше всего любят лесбиянки?
- Рождество, конечно.
- Это отчего же?
- Мечта любой лесбиянки - завести ребенка без мужика.
***
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.
***
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- Почему оба?
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
***
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!
***
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
***
В ресторане.
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
***
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава Богу, никто!
***
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
***
Богач вышел утром и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.
***
- Слушай, моя девушка - ну точно как Брежнев!
- Что, с такими же бровями?..
- Нет, целуется со всеми подряд!
***
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
***
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
***
- Почему бы вам не жениться на ней? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребёнок так на вас похож!
***
В музее:
- А вот это, уважаемые посетители, статуя Минервы...
- Простите, а сзади - это ее муж?
- Нет, у нее не было мужа, она, ведь, была богиней мудрости!
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
***
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!
- Аллах акбар!
***
Мужик рассказывает другу:
- Вот был я во Франции. Жил в шикарной гостинице. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!
***
Спорим, что я экстрасенс? Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.
***
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось Абрам? У тебя беда?
- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?
***
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
***
У меня бессонница, потому что кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
***
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
***
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|