|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №35Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 26 анекдотов.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока - нет…
***
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
***
Международный конкурс воров. Выходит американец. Ведущий выключает свет, а через минуту включает. Американский вор протягивает ведущему перстень с бриллиантом:
- Передайте этот перстень владельцу с четвертого ряда на пятом месте.
Выходит немецкий вор. Опять выключается и включается свет. Немец протягивает ведущему часы:
- Передайте эти часы владельцу с двенадцатого ряда на четвертом месте.
Выходит русский вор:
- Не надо выключать свет. Раздайте всем зрителям их трусы.
***
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец. Делают ему анализ крови.
- Не подходит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой крови.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
***
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз.
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет. Просто у меня очень плохое зрение.
***
В квартире раздается телефонный звонок, хозяин снимает трубку:
- Алло!
- Это 44-44-44?
- Да.
- Пожалуйста, вызовите «Скорую помощь» к автомату у драмтеатра, у меня палец на четверке застрял…
***
- Нашего соседа током убило!
- Как это произошло?
- Аккумулятор на голову упал…
***
Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
- Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
- Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я - мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
- МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.
***
- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.
***
Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
- Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»
***
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
***
Приходит Ватсон к Холмсу.
- Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
- Как Вы догадались, Холмс?
- Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
***
Репортер, хромая, зашел к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил редактор.
Журналист показал на синяки под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где статья?
Репортер приподнял шляпу, и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - сказал репортер, - но они явно не для печати.
***
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку и говорит:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
***
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Новый русский спрашивает другого:
- Я слыхал, что ты себе «Запорожец» купил?
- Ну, да.
- Зачем? У тебя и так «Мерседесы», «BMW», «Ягуары».
- Ха, надо же на чем-то по квартире ездить.
***
Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».
***
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
***
- Что это за толпа там стоит?
- Это эстонцы бегут.
***
У боксера спрашивают:
- А почему тебя прозвали «Кроссвордом»?
- Потому что я появляюсь на ринге всегда в вертикальном положении, а покидаю его в горизонтальном…
***
Чтобы сократить число людей, живущих за чертою бедности, надо или опустить эту черту, или сократить число людей.
***
Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, жратва летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.
***
- Чем отличаются молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
***
Колобок выходит из бани:
- Вот, черт! Опять забыл голову помыть!
***
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по уставу. Ясно?
- Так точно!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|