|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №88
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
***
В кинотеатре:
-Милый, а почему ты такой холодный сегодня?
-Тихо. Все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
***
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
***
Сидит бабушка в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
***
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
***
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный черный пес бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пес пробежал мимо, все обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!
***
Сотрудниками ФСБ раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия.
А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.
***
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
***
Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое?
- Муха в глаз попала.
***
Жена, ушедшая от мужа, делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
***
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны…
***
В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.
- Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.
***
Аппетит и незваный гость приходят во время еды.
***
Подходит Вовочка к милиционеру и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Сержант отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
***
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.
***
Американец приезжает в Китай с дружественным визитом. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и прочим. В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
***
Испытывают русские новую секретную баллистическую ракету ПСГТР-780-Б. А у нее блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, ПСГТР-780-Б - летела, а большая огненная палка - не летела.
***
Сосед стучится в квартиру студента-музыканта:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел!- ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
***
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть и представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Полковник Куроедов...
***
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят два.
- Так что же вы хотите в таком возрасте? Аплодисменты, что ли?
***
Идет суд:
- Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
- Да, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: «Снимай шапку и куртку!» Ну, я и снял с одного шапку, а с другого - куртку.
***
Штирлиц шел по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.
- Наверное, сова - подумал Штирлиц.
- Сам ты сова - подумал Мюллер.
***
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вырвало.
***
Доктор говорит пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
***
Женщина у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща?! Я устал, как собака. В койку!..
***
Идет обед. За столом - теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и говорит зятю:
- Сынок, похлопай.
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво, мама, браво...
***
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой размер ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот разница между ногами…
***
- Девушка, а вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|