- Ты себе не представляешь, Люська, вчера в кинотеатре оборвалась лента, и в зале полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет.

 

 

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

 

 

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

 

 

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

 

 

Покупатель скандалит в секс-шопе:
- Шо за херня, я купил у вас надувную женщину, а получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните мои деньги!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?

 

 

"Ну и разврат!" сказал червяк, увидев полную тарелку спагетти!

 

 

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
Продолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
- Что, пора? – спрашивает официант.
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

 

 

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

 

 

Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!

 

 

Встречаются двое. Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А что так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.

 

 

- За лето я научилась ездить на мотоцикле.
- Неужели сама сидишь за рулем?
- Нет, пока только в коляске.

 

 

Доктор:
- Почему вы решили, что ваша жена мертва?
Муж пострадавшей:
- Но ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.

 

 

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

 

 

Грузия. На трассе русского дальнобойщика останавливает инспектор-грузин.
- Слющай, ты правыла зачем нарушаешь? Пыши объяснытельный запыска! Толко по-грузински пишы! Я по рускы не понымаю!
Водитель:
- Я не умею писать по-грузинский!
- Ныче нэ знаю! Пишы или на штрафплощадку!
Водитель подумал, взял чистый листок, свернул пополам, вложил 10 долларов и отдал инспектору. Грузин посмотрел и говорит:
- Ну, вот дарагой! Гаварыш нэ могу! Ужэ палавыну напысал!

 

 

- Как вы относитесь к онанизму?
- Я двумя руками «за».

 

 

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

 

 

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

 

 

Урок химии. Учительница:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!

 

 

- Привет! Откуда идешь, от бабы?
- Нет, из института...
- А куда идешь, к бабе?
- Нет, в библиотеку...
- О, в библиотеке есть бабы!

 

 

Совещание врачей.
- Ну что, лечить будем или пусть живет?

 

 

Владелец вернулся к своему автомобилю и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

 

 

В столовой:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

 

 

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

 

 

У одного грузинского политика спрашивают:
- Сколько вы знаете языков?
- Пять: русский письменно и устно, грузинский письменно и устно и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по-французски.
- Плиз.
- Но это же по-английски!
- О?! Значит, я знаю шесть!

 

 

Разговор подруг.
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно. А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

 

 

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже час ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

 

 

По нудистскому пляжу идёт мужчина в тонюсеньких стрингах.
- Эй, чувак, ну ты бы ещё в скафандре припёрся!

 

 

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу. На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь...

 

 

- Привет, Джон! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Джойса. У тебя есть алиби?
- Конечно, я в это время добивал Райта.

 

 

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

 

 

В социальной сети:
Имя: Оксана.
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
Е-mаil: О_ivanova1997@mail.ru

 

 

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях заниматься сексом тяжело.

 

 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200