Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №187
- Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
***
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
***
Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
- Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр I:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр I:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
***
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
***
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Аллё, Серега, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.
***
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
***
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
***
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
***
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдешь, или у меня останешься?».
***
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
***
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного:
- Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный...
Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
***
Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что у них есть маленький недостаток – они немножко грубоваты?
- Что ты сказал, козел гнилой? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
***
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.
***
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
***
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как же ты меня достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день муж ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «от тещи», «от жены», «от соседей», «от друзей»... а от водки никто не умер.
***
- Кто сказал, что криком от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…
***
Знаменитый певец, уехавший при СССР, через много лет возвращается в Одессу. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг и говорит:
- Одесса, я тебя не узнаю!
Потом смотрит – чемоданов нет.
- Одесса, я тебя узнал!
***
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Света, маму позовите!
***
Теща приехала в гости. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!..
***
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте в картишки поиграем.
- Я не умею, говорит женщина, - давайте лучше поиграем «Ух ты!»
- А как?
- Очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься и говоришь: «Ух, ты». А потом наоборот.
Мужчина согласился. Женщина снимает с себя все, кроме нижнего белья и говорит:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух, ты!
Теперь женщина отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
Женщина оборачивается и говорит:
- Ух, ты! А теперь опять отвернись.
Мужчина отвернулся, а женщина скинула все остальное.
- Готово!
- Ух, ты!
- Теперь твоя очередь отворачиваться, - говорит женщина.
Мужчина отвернулся. Ждет-ждет – тишина. Оборачивается - женщины нету, и вся одежда исчезла. Сел и думает. Поезд останавливается, и мужчина в окно видит, как из соседнего поезда выходит делегация индусов в национальных костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним. Один индус увидел его и толкает еще одного и говорит:
- Смотри-ка, вот еще один в «Ух ты!» наигрался!
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций… Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!..
- Мужчина! Уйдите с проезжей части - вас собьют.
***
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
***
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…
***
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
***
Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
***
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:
- Хер тут отцовский на полу валяется.
***
Идет лиса по лесу, видит колобка, и говорит:
- Колобок, колобок, я тебя съем!
А он достает перочинный ножик и пол хвоста ей отрубил. Побежала лиса к медведю и говорит:
- Колобок совсем сдурел, я его съесть хотела, а он меня ножом!
Медведь отвечает:
- Нет лиса это не колобок, это ежик с зоны вернулся!
***
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
***
Она:
- Сегодня наше первое свидание…Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.
Он:
- Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?!
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
***
- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200