Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, потом корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец ему посоветовал:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал. По пути домой он повстречал заблудившуюся монашку, которая его спросила, как пройти к какому-то переулку. Фермер ей ответил, что живет рядом с тем переулком и может показать дорогу, если она пойдет с ним. Монашка ему ответила:
- Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверенна, что вы, воспользовавшись моей беззащитностью, не заманите меня в безлюдное место, и не изнасилуете?
На что фермер ответил:
- Посмотрите на меня. В корзине у меня наковальня, подмышками у меня курицы, а в другой руке гусь. Как я могу вас изнасиловать?
Задумавшись на несколько секунд, монашка ответила:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней. А я подержу куриц...

 

 

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом. Корнет:
- Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: «Мужик, дай дерну за яйца!»
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
- Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: «Мужик, дай дерну за яйца»!

 

 

ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
- Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
- Ну, мама - мамой, а штраф заплатите...
- А отец твой был прав... на счет необходимости аборта...

 

 

В ресторане к посетителю подходит официант и говорит:
- Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Просит?! Нет, это не моя жена!

 

 

- Реклама – это великая сила!
- Почему?
- Все просто. Когда курица несет яйцо, она громко кудахчет. Гусыня, когда несет яйцо, молчит.
- Ну и что?
- А то, что куриные яйца покупают все, а гусиные не покупает никто!

 

 

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

 

 

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

 

 

Мама трансвестита Сергея не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…

 

 

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

 

 

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

 

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. 
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Толян, проснись, ты обосрался!

 

 

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…

 

 

Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».

 

 

Мужик врывается домой пораньше. Сразу на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

 

 

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?..

 

 

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.
- Коля, ты чего?..
- Да вот книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу – оттуда 100 долларов выпало, взял другую – 200, уронил третью – целая куча долларов посыпалась.
- Слышь, Коль, ну у тебя просто шикарная библиотека...

 

 

Как переводится Дон Жуан на китайский? - Бля Дун.

 

 

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть».
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

 

 

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

 

 

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь очередного крестьянина. Из-за двери доносится голос жены крестьянина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

 

 

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это всё, - говорит, - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это, - говорит, - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...

 

 

- Наш прокурор - сексуальный маньяк!
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.

 

 

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку «Паркер». Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, коньяк, конфеты, «Паркер» и говорит:
- Теперь еще химию надо сдать.

 

 

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

 

 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: