Пятница, 29.03.2024, 05:26
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Смешные анекдоты (читать бесплатно) №66

Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 24 анекдота.

 

 

Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, потом корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец ему посоветовал:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал. По пути домой он повстречал заблудившуюся монашку, которая его спросила, как пройти к какому-то переулку. Фермер ей ответил, что живет рядом с тем переулком и может показать дорогу, если она пойдет с ним. Монашка ему ответила:
- Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверенна, что вы, воспользовавшись моей беззащитностью, не заманите меня в безлюдное место, и не изнасилуете?
На что фермер ответил:
- Посмотрите на меня. В корзине у меня наковальня, подмышками у меня курицы, а в другой руке гусь. Как я могу вас изнасиловать?
Задумавшись на несколько секунд, монашка ответила:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней. А я подержу куриц...

***
 

 

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом. Корнет:
- Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: «Мужик, дай дерну за яйца!»
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
- Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: «Мужик, дай дерну за яйца»!

***
 

 

ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
- Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
- Ну, мама - мамой, а штраф заплатите...
- А отец твой был прав... на счет необходимости аборта...

***
 

 

В ресторане к посетителю подходит официант и говорит:
- Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Просит?! Нет, это не моя жена!

***
 

 

- Реклама – это великая сила!
- Почему?
- Все просто. Когда курица несет яйцо, она громко кудахчет. Гусыня, когда несет яйцо, молчит.
- Ну и что?
- А то, что куриные яйца покупают все, а гусиные не покупает никто!

***
 

 

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

***
 

 

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

***
 

 

Мама трансвестита Сергея не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…

***
 

 

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

***
 

 

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

***
 

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. 
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Толян, проснись, ты обосрался!

***
 

 

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…

***
 

 

Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».

***
 

 

Мужик врывается домой пораньше. Сразу на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

***
 

 

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?..

***
 

 

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.
- Коля, ты чего?..
- Да вот книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу – оттуда 100 долларов выпало, взял другую – 200, уронил третью – целая куча долларов посыпалась.
- Слышь, Коль, ну у тебя просто шикарная библиотека...

***
 

 

Как переводится Дон Жуан на китайский? - Бля Дун.

***
 

 

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть».
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

***
 

 

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

***
 

 

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь очередного крестьянина. Из-за двери доносится голос жены крестьянина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

***
 

 

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это всё, - говорит, - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это, - говорит, - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...

***
 

 

- Наш прокурор - сексуальный маньяк!
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.

***
 

 

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку «Паркер». Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, коньяк, конфеты, «Паркер» и говорит:
- Теперь еще химию надо сдать.

***
 

 

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

 

 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

 

<
Поиск
<