Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №143
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Автомобиль его сбивает и метров так через сто останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
***
- Папа… а помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк?!
- Папа обещал - папа сходил!
***
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Абрам Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: «Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!» Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой: «Г-н. Зильберман! Верните деньги!»
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: «Абрам, ну?»
***
- Как можно определить, что адвокат врет?
- По движущимся губам.
***
Президент США разговаривает с Путиным по телефону:
- Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
- Говорили, сэр, говорили…
***
Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у тебя детей нет?
- Аист мне еще не принес.
- Тетя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет!
***
- Я состою членом общества полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, знаю много разных языков.
- А я состою в обществе членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!
***
Разговор во время примерки в ателье. Портной:
- Посмотрите, как смотрится воротничок!
Заказчик:
- Но рукава хотелось бы подлинней…
Портной:
- А какая посадка по фигуре! Со спины вообще изумительно!
Заказчик:
- Но рукава то короткие!
Портной:
- Да не переживайте! Рукава, рукава! Ну и что рукава! Жилеты вообще без рукавов шьют! Но ведь носят же жилеты!
***
- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.
***
- Что в России самое постоянное?
- Временные трудности.
***
На светофоре останавливается Fiat и Ferrari. Водитель Fiat покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Ferrari. Тот, нажав кнопку, опустил стекло.
Водитель Fiat спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю, люди не очень-то её покупают!»
***
- Отчего умер Гитлер?
- Получил счет за газ.
***
- Почему на западе в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
***
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
***
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки вы бы знали, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- В карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну, а ты шо?
- Ой-вей! Опять не везет! Ладно, принимаю...
***
Шел ежик, увидел речку, переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.
***
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
***
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
***
Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо пивной пронесет.
***
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист:
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
- Так ты настрой ее опять.
Альтист:
- Так он не хочет сказать, какую!
***
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.
***
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
***
Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать.
Теперь он сидит за подделку документов…
***
- Когда состоялись первые выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
***
Директор говорит заместителю, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Заместитель, делая то же самое:
- Давно пора!
***
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу...
***
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Ой, а мужики-то не знают…
***
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
***
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
***
- У моей девушки коса ниже пояса!
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!
***
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор обращается к аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!..
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
***
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200