Смешные анекдоты (читать бесплатно) №34
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 30 анекдотов.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
-Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
***
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
***
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
***
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.
***
Разговаривают два приятеля.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
- Красивыми – чтобы мы их могли любить, а глупыми – чтобы они любили нас.
***
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
***
Звонок в тех поддержку провайдера:
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, наверно проблемы с нашей стороны.
***
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Николай попросил меня приготовить чай, а в кулинарной книге об этом ни слова.
***
- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же, как ты меня ловко на хрен послал!
***
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!”
***
- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же меня достала эта работа!
***
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор обращается к аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!..
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
***
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Дрейзхаузендильбургвинздорг...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
***
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?
***
Мужик сидит дома один и выпивает. Попугай из клетки говорит:
- Налей мне немножко.
- Так ты завтра опохмелиться будешь просить.
- Если попрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно.
На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в сторону мужика, наконец, не выдерживает и говорит:
- Ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу!
***
Звонок в вытрезвитель:
- К вам сегодня Кузнецова привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
***
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
***
Мать говорит отцу:
- Ты бы поговорил с нашим мальчиком как отец с сыном. Ему уже 14, пора бы знать кое-что о сексе. Объясни ему взаимоотношения полов, скажем, на примере бабочек...
Отец, не поднимаясь с кресла, кричит в соседнюю комнату:
- Сынок, помнишь, на прошлой неделе мы ходили к проституткам?! Так вот, бабочки это делают примерно так же...
***
Режиссер театра хвастается друзьям, что собирается ставить «Идиота» Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражают друзья.
- Да у нас полный театр идиотов! – ответил режиссер.
***
- А мне, например, очень нравится Верховная Рада. Там всегда можно пообщаться с умными и образованными людьми.
- Образованными? Да они постоянно дерутся и ругаются.
- Ну, с кем не бывает! А вообще они очень милые люди. Я бы даже сказал, что Верховная Рада – это притон интеллигенции.
***
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое чмо?!
***
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
Внук спрашивает дедушку:
- А, правда, ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
- Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела совсем плохи. Направили туда ревизора.
Приехал ревизор в разгар рабочего дня. Входит внутрь – никого. Прошелся по коридору. Тишина. И только из кабинета директора слышатся голоса. Заглядывает ревизор в кабинет, а там директор и трое служащих в карты играют.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я вам устрою!
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Из кабинета никто не выходит. Опять нажимает кнопку, и снова никакой реакции. В ярости он нажимает кнопку в третий раз. И тут открывается дверь с улицы, входит официант из пивной напротив, несет четыре бокала пива и говорит громким голосом:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
***
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тянули.
***
- Знаете, чем отличается секс от игрушечных солдатиков?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь игрушечными солдатиками дальше.
***
Приплывает русалка к отцу и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
***
- Тебя только деньги волнуют!
- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Кто как ходит в гости:
Француз - с чужой женой;
Англичанин - с чувством собственного достоинства;
Еврей - с тортиком;
Русский - с литром водки.
Кто как уходит из гостей:
Француз - с другой чужой женой;
Англичанин - с чувством собственного достоинства;
Еврей - с тем же тортиком;
Русский - с фингалом под глазом.
Кто что думает ,уходя из гостей:
Француз: «А та, что была справа, пожалуй аппетитнее...»
Англичанин: «А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного
достоинства?»
Еврей: «Куда бы ещё сходить с этим тортиком?»
Русский: «Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перехреначил!»
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200