Смешные анекдоты (читать бесплатно) №52
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 33 анекдота.
- Какие замечательные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.
***
- Понимаешь, она такая… такая…
- Ну, какая такая?
- Вот увидел ее, и в штанах сразу стало тесно…
- Спереди или сзади?
***
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?
- Нет, тоже собака...
***
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
***
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
- Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
***
В одном городе двое приезжих рассматривают огромное здание милиции.
- Интересно сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пять.
***
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
- Черти, черти, идите сюда!
- Что надо?
- Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... Пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
- Черти! Черти!
- Ну, что тебе надо?
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
- Нет. А зачем?
- Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
- Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе... Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
- Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик удачно приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа?
Сын возвращается и говорит:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее дразню?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
***
- Недавно, я чуть не умер от страха. Представьте себе: иду по лесу и вдруг вижу – змея!
- И что?
- Ничего. Присмотрелся получше и увидел, что это обычная палка.
- Почему вы в таком случае испугались?
- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить эту тварь, оказалась змеей!
***
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
***
Больной гриппом муж лежит в постели и спрашивает жену:
- Если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно. Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
***
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
***
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
***
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
***
- Почему у Змея Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
***
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну, а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Извините, я вам забыл сказать, что запеченного фазана у нас тоже нет.
***
Ковбой кричит на весь салун:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
***
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 100 долларов стоит!
- Это для непьющих.
***
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
***
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
***
Плывут, значит, Герасим с Муму на лодке... Муму:
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь...
***
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- «Экстремальный»!
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный». Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- А-а-а-а!!!
***
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу!
***
- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
***
Надевая парадный костюм, муж говорит жене:
- Да пойми же ты! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы!
***
В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о...
***
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
***
Приходит мужик устраиваться на работу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера.
- Да и старого тоже...
***
В самолете стюардесса обращается к пассажирам:
- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 8000 километров, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 15 керосина?
***
Мужчина на улице обращается к девушке:
- Девушка, извините, вы из салона красоты?
- Да, – отвечает та.
- А что закрыто было?
***
Студент плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты, что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200