Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №142
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
***
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
***
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Видимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
***
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. А последним в цепочке шел доктор. Пострадавший по цепочке передает вниз:
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?..
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!...
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал… что ты умрешь!
***
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента…
***
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
***
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
***
Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
***
На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Как тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
***
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
***
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
***
Пришел мастер к женщине класть линолеум. Постелил, захотелось покурить после работы. Мужик посмотрел по карманам - нет пачки. В куртке - тоже нет. Вдруг он видит, что линолеум вздулся:
- Черт! Сигареты под линолеумом!
А перекладывать не хочется. Взял молоток и давай бить по линолеуму, пока не выровнялся. Только закончил, заходит хозяйка и бросает ему пачку сигарет:
- Я тут ваши сигареты нашла. Только никак не могу найти своего хомячка!
***
Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.
***
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
***
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
***
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
***
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
***
Наркоман заходит в маршрутку и к водителю:
- С рубля один!
- Да срите хоть втроем, а проезд стоит рубль пятьдесят!
***
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три тысячи». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три тысячи». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
***
По мнению политологов, кризис Украину обошел!.. И зашел сзади…
***
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд.
- Так это для возбуждения аппетита.
***
Буратино спрашивает у Мальвины:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
***
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Занзибара. И вроде интересно, и вроде бы нафига?
***
Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов. Комментатор:
- Первый бокал, второй,… пятый,… десятый… Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками. Комментатор:
- Первая кружка,… десятая,… двадцать седьмая... Сломался! Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками. Комментатор:
- Первый ковшик,… двадцать восьмой,… девяносто шестой... Сломался!.. Сломался ковшик!
***
Урок физкультуры. Учитель:
- Bовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 11 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли? Да какие, блин, прибыли?! Одни убытки!
***
Родители пишут письмо сыну: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...»
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200