|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №153
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
***
- И смех, и грех… - сказал Батюшка, раскуривая косячок.
***
Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
- Президентом буш?!
Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом, но и сделал им Джорджа Буша…
***
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
***
Вечер. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку - и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу побежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки - но грудь они тебе сильно втоптали!
***
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
***
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были…»
***
Приходит муж поздно домой. Жена смотрит на него презрительно и говорит:
- Опять по шлюхам ходил, гад?
- Ну что ты, милая, у меня алиби.
- Будешь с кем попало …, еще и не то подхватишь!
***
Приобретать отечественный автомобиль - это как покупать заранее порванные джинсы.
***
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
***
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все вранье, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
***
Ночь. Студенческая общежитие. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, гад, говорил, что макароны не ел!
***
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Что вы говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Двадцать два!
Мужик повторяет:
- Одиннадцать!..
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
***
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
***
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
***
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Обговорили правила, а Медведь добавляет:
- И не мухлевать! А кто будет мухлевать, того будем быть по наглой рыжей морде!
***
Идет, слегка выпивший мужик с работы, а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!
***
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google: "Как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
***
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по краям и начал писать: «Здравствуйте, мои дорогие! Пишу вам из горящего танка…»
***
Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»
***
Поймал мужик золотую рыбку, а рыбка ему и говорит, как положено:
- Загадывай три желания…
Мужик, подумал и говорит:
- Первое: много бабла.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, выполнено.
- Ну и третье... поймать тебя еще раз сто…
***
Дистрофик в больнице:
- Сестра, сестра, ко мне паук ползет, сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?..
***
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Комарово?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
***
На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/ч, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 130. Я хочу ее продать подороже.
***
- А это правда, что крокодилы не умеют летать?
- Ха! Да ты, видимо, стюардесс никогда не видел...
***
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
***
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
***
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
***
- Мама, - спрашивает маленькая девочка, - а, это правда, что ты меня купила на алименты, что присылает папка?
***
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
***
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Света.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
***
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|