Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!
***
- Как вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
На одной вечеринке налоговый инспектор сказал:
- В детстве я мечтал стать разбойником!
- Тебе повезло! – сказал кто-то из присутствующих. – Детские мечты крайне редко сбываются!
***
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша - на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
- Однако, теща, как ты сюда попала?
***
Встречаются двое одноклассников - инженер и новый русский. Инженер спрашивает:
- Слушай, а как ты такие деньги зарабатываешь, у тебя же по математике всегда двойка была?
- А при чем здесь математика? За штуку долларов беру товар, за три продаю, вот на эти два процента и живу!
***
- Что такое цирк на льду?
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
***
Однажды холодильник решил отомстить: стал каждые полчаса открывать свою дверь и тупо пялился на меня.
***
Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
***
Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
***
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
***
Прометей:
- Кто это там летит?
Орел:
- Я.
Прометей:
- Кто я?
Орел:
- Орел.
Прометей:
- Зачем прилетел?
Орел:
- Печень твою клевать.
Прометей:
- Ну, клюй, пернатый!
Орел:
- От клюя пернатого слышу!
***
Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
- Ничего…
- Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
***
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
***
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял револьвер, который я подарила ему ко дню рождения.
***
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
***
Идет немой мужик с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
***
- Вчера я нашел килограммовый гриб!
- Что тут удивительного? Такой большой гриб найдет даже слепой!
***
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
***
Один неисправимый шутник явился как-то на работу с синяком под глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
***
Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуй, далекий незнакомый друг. Ты тоже не спишь в этот час?..
***
- Вова, какой у тебя любимый урок?
- Геометрия.
- Интересно. А что изучали на последнем уроке?
- Округлости.
- Ты хотел сказать: окружности?
- Нет, у нашей учительницы только округлости!
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
На выставку кошек попал случайный человек. Ходит, рассматривает все. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ни фига себе! Как хорошо их разделили...
***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
***
В фотоателье.
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, вроде бы не ваш.
- А эта родинка! У меня нет никакой родинки.
- Действительно.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
***
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
- Ну а ты знаешь, кто такой Виктор Горин?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который занимается любовью с твоей женой, пока ты сидишь в своем институте.
***
- Если бы у тебя был сейчас миллион долларов, что бы ты сделал?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
***
Милиция задержала подозрительного типа. В отделении его спрашивают:
- Где вы проживаете?
- Я местный, живу на улице Карла Маркса.
Те докладывают начальству:
- Мы задержали подозрительного типа. Он проживает одновременно на двух улицах: Карла и Маркса.
- Идиоты, - возмутился начальник. – Сейчас же отпустите его и извинитесь! Вы что, не поняли? Он в угловом доме живет!
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.