Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №101
Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. А он им и отвечает:
- Ну, еду - все спокойно, еду - все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...
***
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку. Звонит жена:
- Дорогой, наш сыночек сегодня в школе получил пятерку по чтению! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
- Думаю, бритва будет в самый раз…
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
***
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
***
Вечерние новости. Диктор:
- Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
***
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками. Муж написал: «Разбуди меня в 7.30». На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
***
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
***
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
***
Идет по коридору Мюллер, навстречу Айсман в каске. Мюллер:
- Айсман, почему вы в каске?
- Да так, пойду к Штирлицу, коньячка попью…
***
Муж с женой в лесу. Жена нашла белый гриб и спрашивает:
- Это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила – конечно, съедобный, – ответил муж.
***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой синяк под глазом.
- Подружка, а что у тебя с лицом?
- Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
***
В музее экскурсанты переговариваются:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...
***
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух…
***
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
***
Чапаев и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
***
- Почему ты пьешь?
- Потому что коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.
***
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все, знаете ли, маневры, второй месяц некогда простирнуть.
- Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
- Поручик, вы сняли ваши носки?
- Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!
***
Прилетели два наркомана в Австралию, сошли с самолета на летное поле и увидели за забором кенгуру. Тут один другому говорит:
- Вась, смотри какие здесь здоровые кузнечики.
Второй:
- Это еще что, а ты представляешь, какая здесь анаша растет.
***
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
***
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, папа.
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***
Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?! - бьет по физиономии. - Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.
***
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- «Ты уволен!»
***
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
***
- Третий день подряд не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
***
- Вы знаете, как взломать банкомат?
- Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
- Зачем тогда брать ноутбук?
- Ну, какой же ты хакер без ноутбука?
***
Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!
***
В плавательный бассейн втекает 900 литров воды, а вытекает 915 литров! Вопрос: есть ли совесть у посетителей бассейна?
***
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»
***
Оторвало льдину с Брежневым. Он смотрит на приближенных, которые стоят на берегу и рот открывает, но молчит. Ему кричат:
- В левом кармане, Леонид Ильич!
Брежнев достает записку из левого кармана и читает:
- Помогите!
***
В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
***
Нотариус говорит молодому человеку:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Нью-Йорке, дом в Лондоне, полтора миллиона долларов и собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200