Смешные анекдоты (читать бесплатно) №33
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 28 анекдотов.
Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит, жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился, как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел.
Проходит несколько месяцев, опять приходит мужик к доктору и говорит:
- Режь, а то от боли жизни совсем нет…
Ну, доктор отрезал, и все стало хорошо.
Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну, значит, портной мерки снимает и тут спрашивает:
- А у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится?
- А причем здесь это? - спрашивает мужик
А портной отвечает:
- Если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.
***
В автобусе стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата двадцатилетняя девушка и восьмидесятилетняя бабка. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Все пассажиры посмотрели в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
- Ты что орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
***
Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.
***
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
***
Решил Чебурашка припугнуть Гену, что повесится. Ушел в кладовку. Заходит туда Гена и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да еще мой стульчик взял, - и выдергивает стульчик.
***
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно. Стандартные драйвера не подошли.
***
Мужик заходит в столовую с котом, ему говорят:
- У нас со своим нельзя…
***
Учитель спрашивает класс:
- Какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает один ученик.
- Почему?
- Потому что она в часах сидит.
***
Идет игра «Что? Где? Когда?». Ведущий спрашивает:
- Назовите 7 возрастов женщины.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
***
Своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.
***
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
***
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
***
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свой бизнес. Какой именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 300$.
***
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Джима. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибного жульена!
На следующий день картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Джим.
***
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.
***
Учитель химии был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
***
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
***
После второго тура выборов:
- Сколько процентов набрал Ющенко?
- 52.
- А Янукович?
- 53!
***
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
***
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вова:
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вова, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница с опаской:
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка потирая щеку:
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
***
Одесский мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое сага?
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто – это жена дяди Абгама!
***
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: б-р-р-р-р!
***
- Как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!
***
Зять вызвал такси для тещи, которая гостила у него. Усаживая ее в автомобиль, он попросил таксиста:
- Поторопитесь, а то теща опоздает на поезд!
- Не беспокойтесь! – подмигнул ему таксист. – Отвезу вашу тещу как собственную!
***
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».
***
- Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
***
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200